حياك الله أخي الكريم ومرحبا بك وبردك

شكرا اولا على إبداء رأيك، ولكن دعني أشير إلى نقاط أراها ضرورية، طبعا حسب تفكيري ونظرتي فقط لا غير.

الرؤية التي توجهتَ إليها بردك، قد تكون أمرا مفروغا منه، هناك بعض النقاط في حياتنا كمسلمين هي من المسَلّمات، والحديث فيها لن يغير من واقعها شيئا، فالأمور مثل الحلال والحرام أمور بينة عندنا كمسلمين، ومن يشكك فيها فالدلائل كثيرة وأجهزة البحث مختلفة، تبقى فقط طريقة التعامل الصحيح معها، خصوصا حين تمس بالأبناء.

ثانيا، الحرية التي تحدثتُ عنها في الموضوع تخص الحرية الروحية الوجدانية الداخلية، تلك الحرية التي يسعى الجميع لامتلاكها دون جدوى، إذ تتدخل اللاءات، وكُفّ، وتوقف، ولا ينبغي، في سجن روح الإنسان في بوتقة لا يعرف الخروج منها، فلا هو ملك نفسه ولا ملك واقعه، ولا عرف كيف يقارن بين هذا وذاك..

السجن الروحي اقوى وأشد من غيره، إنه يُدخِل المرء في متاهات كثيرة كان سيكون في غنى عنها، لو توقفت الألسن عن جلد ضميره والتمتع بكل ما يملك في دواخله.

أتمنى ان تكون فكرتي اتضحت

وألف شكر لك

حياك الله أخ عادل ومرحبا بك وبردك

سأعطيك مثالا عابرا لتقريب الفكرة

البعض ينصح الاطفال من اتباع والديهم والعمل بما يوجهونه إليهم، لدرجة تجد الجميع يصر ويؤكد على اتباع الوالدين وضرورة الخوف من غضبهم وسخطهم.

طبعا هذا طبيعي وهو من علامة التقوى والخلق بر الوالدين. ومتى ما كبر المرء ثم اصبح لديه ابناء يسمع الاسطوانة نفسها لكن بصيغة تناسب عمره، وهي الخوف من الضغط على الأبناء والخوف من السيطرة عليهم، ثم تتوالى التجارب والخبرات عليك من كل مكان، اذا فعلت معهم كذا وكذا فسيحدث كذا وكذا... الى غير ذلك..

متى يرتاح المرء من تحاذير وتنبيهات البشر التي تضخ المخاوف المتلازمة في صدره طيلة سنوات حياته..

طبعا هو مثال طرء على بالي اللحظة لتقريب الفكرة، والأمثلة عديدة..

الخوف من الجماهير المحيطة بالمرء منذ صغره، احترم فلانا، وحذار ان تزعج جارا، ولا تتطاول على فلانة.. واذا كبر المرء وجد نفس الأسطوانة تتكرر، احترمي حماتك، لا ترفع صوتك على اهل زوجتك، حذاري من كذا وكذا..

باختصار المخاوف التي اقصدها نفسية، يسعى المجتمع لضخها في القلوب بسبب وبدون سبب..

شكرا

حياك الله أخ عبد الله ومرحبا بك وبردك

آمين آمين نسأل الله الشفاء للجميع.

ردك كان مختصرا مقتضبا ويحمل حرقة نشترك فيها كلنا..

اختصرت فأجدت وأصبت

بارك الله فيك

ومرحبا بك دائما

مرحبا مجددا أخي

لم أرد التعليق المطول على جزئية الحلال والحرام

لأنه يجلب مشكلة اكبر من التي أفتش فيها

فمن لا يعرف ما الطفل وما البراءة فلا داعي لأن ينجب أبناءًا أصلا

ومن يتخذ سلاح الحلال والحرام لمواجهة طفل صغير كمن يقاتل شخصا اعزلا..

وطبعا أخي كل الترسبات التي تعششت في الروح منذ الصغر، تؤثر على نفسية المرء لاحقا.

فما الإنسان إن لم يكن مجموعة ذكريات وخبايا حفرها الزمن منذ الأزل؟

نورت أخي  وشكرا لك اهتمامك ونقاشك

بوركت

حياك الله أختي العزيزة فاطمة

أسعدني ردك الذي أثلج صدري

والذي ينم عن خبرة في الحياة أكيد بعد معتركات كثيرة

تربيتك لأطفالك كانت صائبة تماما، فما أجمل أن نربي في أولادنا الاحترام القرين بالدفاع عن النفس وقت الحاجة.

كل من يسمح بأن تمس نفسية ابنه في معتركات الحياة الطويلة هو شخص فشل للأسف، في توصيل رسالته السامية

فالحياة محطة طويلة إذا امتلأت بالآلام والندوب، خفيفة لو دُرست وفُهِمت جيدا.

سعدة بردك العميق أخيتي

بارك الله فيك وفي أولادك جميعا

حياك الله أخ أمين وعساك بخير 

في الحقيقة مهما بلغت معرفة الوالدين وقدرتهما على الفهم، فترك مساحة للأطفال للفهم قد تكون أقوى من أن نخطط في مكانهم أو نقرر عنهم.

الطفل الذي لا يجرب شيئا لأن والديه منعاه، ينشأ قليل الخبرة، محدود الآفاق عن الطفل الذي يجرب.

ثم ما الدليل على صحة أفكار الوالدين؟ هل هو مجرد اقتناعهم بها؟

هناك شخصيات يصعب ترويضها، ومحاولة حشو القوانين فيها وسد الثغرات السلبية فيها لن يزيدها تألقا بل العكس.

يحتاج الإنسان لمساحة للتجربة وللسقوط والنهوض حتى يقتنع، إذ ليس كل انماط البشر سواء.

هنالك من يقنع بعيشة بسيطة جهزها له والديه، وهناك من يعيش مع آلاف التساؤلات التي لا تنتهي، وتزيد حياته تعقيدا.

وطبعا الدين الحق فطري في البشرية، ولكن له طرق وبدايات وتسهيلات، أما التعقيدات والحفظ الأعمى لا يجلب خيرا دائما.

ألف شكر لك

وعليكم السلام ورحمة الله تعالى وبركاته

حياك الله أخي الكريم الفاضل عبد الرحمن

وسعيدة بتواجدك وردك الثري

لما قرأتُ آخر ما جاء بردك، أحببتُ الإشارة إلى شيء، قد وجدت رغبة في الحديث عنه

فأنا حين أكتب موضوعا غالبًا ما أكون في حالة نفسية معينة، إما متأثرة بقصة ما، أو حدث يخصني أولا يخصني، إما مقهورة من شيء ما، إما تساؤلات وجودية تتكرر معي كثيرا.

لهذا فأغلب مواضيعي تكون صادقة وتأتي من عمق استفهاماتي وتساؤلاتي وقناعاتي.

حتى أني أحيانا لما أخرج من حالة ما كتبتُ فيها، قد أتفاجئ من بعض الأفكار، وأسعد لأني وثقتها.

عودة للموضوع، لابد ان نشيد بروعة ديننا وسماحته ووضوحه، فلولا تعاليمه وقوانينه لتاه البشر وتشتت طرقهم.

شكرا جزيلا اخي عبد الرحمن على الكلمة الطيبة التي تنشرها في كل مكان، جعلها الله في ميزان حسناتك.

ألف شكر لك.

حياك الله أخي احكي وحاكيني  ومرحبا بك وبردك

قد يهتدي المرء وهو ابن السبع سنين، وقد يُرى فيه من الصلاح ما لا يُرى فيمن هو أكبر منه، وقد شهدنا أمثلة عديدة لأطفال حفظة للقرآن أو محبين للعلم والدين منذ نعومة اظافرهم، وربما يتخالف ابنان ولدا من بطن واحدة، وعاشا نفس الظروف المشتركة.

الهداية والصلاح أمر ليس بأيدي الخلق بل بخالقهم، مع أن الإنسان وجب عليه أن يسعى لذلك ما استطاع.

هذا أمر مفروغ منه ولم أحدد الوجهة فيه.

الذي أحببت الإشارة إليه هو التوازن الداخلي الذي يحصل عليه المرء ويمنحه الحرية، حرية اتخاذ القرارات، حرية التفكير، حرية انتقاء ما يناسبه ولا يناسبه من مشاعر أو أفكار او مخططات...الخ

كل هذه الحرية والتطلعات ستصبح سجنا لو وضع المجتمع بصفة عامة والوالدين والمشرفون على تربية الطفل أياديهم على فمه وعقله، ومحاولة مده بالنصائح والمنهيات والمخوفات منذ نشوءه.

هذا يخلق شخصا غير واثق وغير متوازن، يسير الخوف في اوصاله من كل ما يحيطه، فلا يجرب ولا يتخذ قرارا فقد تعود على من يصدر القرارات عنه.

لو نطل مثلا على الجامعات سنجد اغلب الطلبة غير واثقين من تخصصاتهم ولا يعرفون ما يختارون ولا أين يتوجهون.

ضعف القرار هذا، كان له مسيرة طويلة شكلت هذا الشخص العاجز.

عملت مستشارة توجيه وأغلب الطلبة كانوا ضائعين تماما لا يدركون ما المستقبل وما يريدون منه.

وهذا الامر اصبح عاما للأسف، ولا يخص فردا أو اثنين.

شكرا جزيلا لك اخي احكي وحاكيني تواجدك وردك الطيب

حياك الله أخ عادل وشكرا لك عودتك من جديد وتعقيبك، ومنح وقتك لكتابة كل هذه الأمثلة وتقريب وجهة نظرك، بارك الله فيك.

والله يا أخي الكريم المرء يقاس حسب مبادئه وقناعاته، أنا شخصيا من الأشخاص الذين يقتنعون ان حياتهم هي بيد الله لا بيد الخلق، وأن لو اجتمع كل الناس على أذيتي ولم يشأ الله لي ذلك فلن يضروني بشيء.

وسبق وتكلمت في هذا الخصوص في إحدى المواضيع سابقا أني تخليت عن وظيفتي بسبب مدير نرجسي أناني، كان يضغط على كل من يتكلم بحق، وكم استغربت من الأفواه المغلوقة ومن المجاملين والمنمقين المنافقين، رغم أنها كانت وظيفة حكومية، ولكن المدراء كما في جميع الدول بمجرد ان يجلسوا على كرسي السلطة يظنونه ملك أبيهم.

وشخصيا ليست لدي اية مشكلة في التعبير عن رأيي ولو على حساب منصبي، وقد تركت الجمل بما حمل، والحمد لله عوضني الله خيرا.

الثقة في الله اكبر من اية ثقة، هذا ما لا يعرفه الغرب، ويعيشون تحت سلطة العمل والمرؤوسين عبيدا مذلولين من اجل اجرة آخر الشهر.

نحن أحرار ولدتنا امهاتنا أحرارا، فمتى يتوقف استعباد الناس النفسي والمعنوي في مجتمعاتنا البائسة!

اشكرك جزيلا على تحليلك ومنحك وقتك للموضوع

بارك الله فيك

 ريم هههه

 لابد وأن يكون في ردودك شيء يضحك هههه أضحك الله سنك

فعلا عالمك بعيد جدا عن عالمي ويبدو لي غريب كأنه الزمن الذي تربت فيه أمي أو جدتي، نحن هذه العقلية اندثرت عندنا من زمان هه

الآن بيت المرأة هو ما يجب ان تستثمر فيه كل افكارها وذكائها ورؤاها، حتى البيوت التي تسكن فيها الكنة مع حماتها صارت تخنقها المشاكل، لهذا حتى الشباب أصبحوا يحبون السكن المنفرد تجنبا للمشاكل.

ولكن سيطرة الكبار تظل ترافق مهما ابتعدنا.

انا من النوع الذي يستغرب حين يطلب من الكنة ان تحب حماتها وحماها، بصراحة هل يصل التدخل حتى للقلب وما يهوى هههه

مستحيل أحب أحدا لأن الجميع ينصح بذلك، ولماذا عليّ أن أحب شخصا فقط لأنه أم أو اب زوجي.

القلب لا يوجه إلا نفسه، وما تآلف مع الروح أئتلف وما تخلف معها اختلف..

الاحترام واجب وكلنا نعرفه، ولسنا بحاجة لمن يعلمنا الاحترام ولكنها افواه تحب الكلام الكثير...

وتظل النصائح الغير منطقية تتبعنا في كل خطواتنا، وتوجهنا رغما عنا.

نورت ريم واسعدني حضورك الجميل

حفظك المولى 🌹

 وعليكم السلام ورحمة الله تعالى وبركاته

العم قوس الرماية

كلامك كله ألغاز وماوراء السطور ^^

عموما مرحبا بك نورت الموضوع ^^

وعليكم السلام ورحمة الله تعالى وبركاته

وصباحك أسعد اخي الكريم احكي وحاكيني

في الحقيقة اخي الكريم موضوع اختيار التوجيه للطلبة هو موضوع متعب يُنظَر له من أكثر وجهة

أولا الطفل الذي تربى تربية قويمة، وعرف والداه كيف يساعدانه على بناء شخصية، وتركه يتحمل مسؤولية، سيعرف كيف يتحمل مسؤولية قراراته ايضا، ويعرف قبل ذلك ما يكون وما يريد

أغلب الطلبة لا يعرفون ما يريدون ولا يعرفون نقاط القوة داخلهم، وهذا الامر هو الذي يؤدي باللاتوازن وباختلاط الرغبات فيجد نفسه فجأة في طريق لا يرغبها.

الطالب منذ بداية السنة الدراسية في الثانوية وهو يوجه (طبعا اتكلم عن التعليم عندنا في الجزائر) لدينا توجيهان في السنة الأولى ثم السنة الثانية، نحاول جاهدين ألا نقصر في مد الطالب بكل التوجهات التي يستطيع الدخول اليها طبعا حسب معدله الدراسي طيلة السنة، ومع هذا نجد كثيرا من الطلبة (مثلا) يضغط على خانة شعبة العلوم التجريبية، وهو ضعيف فيها، وهذا ربما لان الجميع يفضل هذه الشعبة، ومع ان مستواه الدراسي لا يؤهله لها ولكنه لا يرغب بغيرها، وربما تجد طوابير من الأولياء أمام مكتبك للتنديد والتشجيب انك وجهت ابنهم تسيير واقتصاد مثلا أو غيرها من الشعب المناسبة لمعدله وبعد دراسة لتاريخه الدراسي.

عموما سيطول الحديث في هذه الحيثيات، ولكن الذي يُلاحظ ان التلميذ وهو في سن يسمح له باتخاذ قراراته، لا يعرف كيف يتخذها، لانه لطالما قرر عنه أولياؤه.

تحمل المسؤولية يعطى منذ الصغر، وكذلك مساعدة الطفل على فهم نفسه ومحيطه وخياراته.

اغلب الحالات في مجتمعنا تربي نفس التربية: الامر والنهي، دون ترك مساحة للطفل، وهذا أثر على إنتاجية الجيل الجديد.

من جهة أخرى هذا المجتمع يواصل في الضغط على الطالب، هناك تعليمات تأتينا من وزارة التربية بتوحيه عدد معين من الطلبة إلى شعبة ما، قصد ملأ الفراغ فيها، مثلا حدث مرة ان طُلب منا توجيه خمسة طلاب لشعبة الرياضيات، فلم نجد من ضمن الرغبات اي طالب يريد هذه الشعبة فكان لزاما علينا توجيه من معدلاتهم جيدة في هذه المادة، ولكنهم للأسف لم يقبلوا بهذا التوجيه، وبدأ الصراع مع أوليائهم  وهذا حقهم، فهم لا يفضلون شعبة الرياضيات، فبدؤوا بالطعن وغيره...

إذا حتى الدولة تواصل ضغطها وشدها على شخصية الطفل الذي لم يجد اين المفر!

بصفة عامة اقول مجتمعاتنا متحكمة في مصير الطفل منذ نعومة اظافره لا تحسن سوى الأوامر والنواهي والضغوطات ...

شكرا اخي تواجدك واهتمامك

بوركت