إقتباس لمشاركة:	@عبدالله 3	18:46:04 - 2024/06/19
مرحبا سلمى، راكي مليحة؟ لنبدء بالأجوبة على أسئلتك المهمة: أ− هل تستطيع أن تكون محايدا في رؤيتك لدرجة ترك عواطفك جانبا، والنظر للأمر المقبل عليه بكل منطق وعقل؟ أتصور ذلك وقفاً على قيمة الأشخاص ومستوى الموقف. العاطفة والعقل برأيي مثل عقربا الساعة يضبطان الروح داخل الجسد. ب− ماذا نسمي من لا يستطيع أن يرى الواقع على حقيقته، ويستخلص منه الحقيقة؟ إنسان اختار أن لا يرى، اختار أن لا يعرف. لأن كل شيء يعتمد على الإرادة. ت− هل فشلت يوما في اتباع عقلك، في أمور مصيرية وأفسدت عليك عاطفتك الحكم على الأمور؟ نعم للأسف، عندما كنت فتى غِرَّاً. لكن لا بأس، الحياة دروس ونحن تلاميذ.

مرحبا أخي عبد الله أنا بخير عساك بخير أيضا

شكرا على إجاباتك الصريحة، وصدقت نحن نتعلم من الحياة، لابد أن نخطئ حتى نتعلم

شكرا لك.

إقتباس لمشاركة:	@Yaginauk	20:46:33 - 2024/06/19
في الأمور المصيرية تأتي العاطفة مثل رداء يحجب عنك ضوء الحقيقة، ولا تظهر هذه الحقيقة بصورتها الأصلية، لذلك عند إستعمال الإنسان لعقله سيدرك الحقيقة كما هي، _هل تستطيع أن تكون محايدا في رؤيتك لدرجة ترك عواطفك جانبا، والنظر للأمر المقبل عليه بكل منطق وعقل؟ بعض التجارب التي يمر بها الإنسان، تمنعه من خلط العواطف مع المنطق والعقل، حسب وجهتي ومن خلال معظم التجارب، أصبح تفكيري خال مئة في المئة من العواطف _ماذا نسمي من لا يستطيع أن يرى الواقع على حقيقته، ويستخلص منه الحقيقة؟ نائم في سبات عميق _هل فشلت يوما في اتباع عقلك، في أمور مصيرية وأفسدت عليك عاطفتك الحكم على الأمور؟ لم أفشل ولا مرة في اتباع عقلي، لكن فشلت عدة مرات في اتباعي للعاطفة

أهلا وسهلا بك اخي الكريم وبردك الطيب

ردك على السؤال الأخير يحتاج رؤية وتدبرا

إن العاطفة هي التي تأخذ المرء للفشل، ويقوده اختيارها لتجرعه بمرارة.

أما وضوح المنطق يعني اتضاح الرؤية، وسهولة رؤية الحقيقة.

رجاءا تساؤل، كيف تستطيع ابعاد عاطفتك حين يتعلق الأمر بقرارات مهمة في حياتك؟ وكيف لا تؤثر على قراراتك؟

بارك الله فيك

إقتباس لمشاركة:	@زمان بيكينباور	22:22:37 - 2024/06/19
و عليكم السلام و رحمة الله و بركاته موضوع في غاية الروعة و التميز و أتفق معك تماما و لا أجد مزيدا على ما قلتيه و أكثر ما تتجلى أهمية استعمال المنطق في النقاشات على مختلف أنواعها التي تتم بين طرفين في مختلف القضايا،و أصعب ما يمكن أن يتخلى فيه عن العاطفة ما يتعلق بمعاملات الأقارب و الغرباء و الانتماءات السياسية و الرياضية و أيضا تغيير الدين فصعب جدا جدا التخلي عن الدين الخاطئ لمصلحة الإسلام و دائما ما أقول الحمد لله على نعمة الهداية فعاطفة الدين هي أقوى العواطف خصوصا أنه في معظم الأديان توجد عقوبات دنيوية و أخروية من الحرمان و العقاب في حالة ترك الدين و تغير الأهل و الأقرباء و التعرض إلى الهجران و سوء المعاملة منهم فالأمر ليس سهلا أبدا قبل البارحة كنت أتناقش مع قريب من أقربائي مقتنع بأفكار ضالة مناقضة للدين لدرجة أنه تنقص من السلف مثل الإمام البخاري و الشافعي و ما تركت دليل و لا نقاش من الكتاب و السنة ثلاث ساعات كاملة و لا فائدة قلت يا الله على هذه النعمة كم هي عظيمة لا يمكن أن أشكرها فأنا الأمر أراه واضح وضوح الشمس و أبسط من البساطة أما هو يريد تركيب راس و يدين و ذنبين لكل ما يتكلم فيه و حمدت الله و أدركت أنها هداية و تفضل منه و ليست بجهد و لا تعب مني و إلا كيف أرى الأمر بسيط و واضح و هو لا يريد أن يراه و مصر على رأيه _هل تستطيع أن تكون محايدا في رؤيتك لدرجة ترك عواطفك جانبا، والنظر للأمر المقبل عليه بكل منطق وعقل؟ نعم أزعم ذلك لكن للأمانة قد يتغلب الهوى على جانب العقل حتى لو عرفت جانب الصواب _ماذا نسمي من لا يستطيع أن يرى الواقع على حقيقته، ويستخلص منه الحقيقة؟ هو شخص مكابر لديه تكبر و انتصار لنفسه أو شخص ضعيف لا يستطيع تقبل الحقائق الصعبة _هل فشلت يوما في اتباع عقلك، في أمور مصيرية وأفسدت عليك عاطفتك الحكم على الأمور؟ نعم كثيرا للأسف أخيرا شكرا لك على موضوعك الهام و المميز جدا و تحياتي لك

حياك الله أخي عادل وأشكرك على ردك الذي نفعني واستفدت منه

خصوصا فكرتك عمن يتمسك بأفكار مغلوطة عن الدين ويتشبث بها في حين نراها نحن أبسط من البساطة، ويسيرة الفهم والإدراك.

شاهدت فيديوهات كثيرة لمسيحين يشرحون إيمانهم بإلاههم، وحقيقي تقف عاجزا عز الفهم، متسائلا، كيف لا يستخدمون العقل لأن الامر بديهي ومنطقي جدا.

وفعلا الهداية نعمة كبيرة علينا كمسلمين نحمده عليها.

إجاباتك كانت حقيقية جدا، من غير المعيب ان نعترف  بالحقيقة نحن لسنا ملائكة وأكيد أننا حدث وجانبنا الصواب واتبعنا عواطفنا، ولابد أن ندفع الثمن لاحقا.

شكرا اخي عادل ردك المثري

بارك الله فيك

إقتباس لمشاركة:	@سمير ونداوي	00:18:25 - 2024/06/20
السلام عليكم الاخت سلمى أعزك الله التساؤل الأول : حسبنا الاحتكام للعاطفة لدفع الضرر الاعلى بالادنى مع الاحداث التي تقتضي اصلاح ذات البين وتجنب العتب واللوم بين الخلّان وما أشكل بينهم من جفاء وسوء فهم !!! وحين تسير الامور تلقاء غمط الحقوق ومظنة الظلم والمكر فان العاطفة هنا بمثابة صب الزيت على النار، فيغلب منطق العقل والفطنة لرد الامور الى نصابها فلا يجتمع الحق مع الباطل وفق هذه المعطيات ولربما تنحو المواقف الى التصلب وعدم الرضا فذلك سلوك مشروع لا يناقض الطبيعة البشرية في أنفتها وكبريائها !!! التساؤل الثاني : يعزى ذلك الى قصور التفكير المنطقي والتردد من المواجهة الدامغة للحقيقة التي تعيد الاستحقاق لجادة الصواب لا سيما وان بعض الحقائق تزيل كثيرا من الغموض ويكشف سيلا من الفضائح وحين تنقلب الامور رأسا على عقب تنتكس رموزا عديدة !!! التساؤل الثالث : لازمني عدم التوفيق فيما مضى من تغليب العاطفة على العقل في ظن مخلف واجتهاد خاطيء بما وضعني في موقف محرج دفعني للاعتذار والأسف وتصحيح الموقف ، ومع الوقت وخبرة الحياة فان العقل والفطنة تُسعِفنا دون العاطفة في تقلّبها وركاكتها وانحيازها !!! ربما رأي محدثكم يغلّب العاطفة على العقل لعلّة مزمنة ، ورحم الله من دلني على عيوبي !!!

 وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته

حياك الله أخي الفاضل سمير

وكما يقول الأخ عبد الرحمن إجاباتك وردودك رائعة دائما.

أشكر لك تواجدك وإتحافنا بآرائك السديدة التي نحتاج صفاء ذهن لفك مغزاها، فأسلوبك فخم ما شاء الله.

هل برأيك أن التقدم في العمر يجعل صاحبها يزيح ستار العاطفة عن رؤيته فيرى الامور بعقل أكثر؟ أم أن المرء يجب ان يكون عاقلا حكيما رزينا ويزداد وعيه مع التقدم في العمر، ولن يستطيع ذلك صاحب العقل الصغير؟

بارك الله فيك

إقتباس لمشاركة:	@سلمى07	19:49 - 2024/06/20
هل برأيك أن التقدم في العمر يجعل صاحبها يزيح ستار العاطفة عن رؤيته فيرى الامور بعقل أكثر؟ أم أن المرء يجب ان يكون عاقلا حكيما رزينا ويزداد وعيه مع التقدم في العمر، ولن يستطيع ذلك صاحب العقل الصغير؟   بارك الله فيك

الاخت سلمى أعزك الله

الموهبة تصقلها الخبرة ، وفطنة الشخص موهبة حباها الله ايّاه فهي مَلَكَة وتمكّن غالبا تّعزى لتأثيرات وراثية ، وهذه موهبة تفرّق بين العاطفة والعقل وما يتأرجح بينهما من أحكام وآراء ، ومع المراحل العمرية المتقدمة حيث النضوج الفكري تزداد القدرة على تمحيص الأمور بالعقل والمنطق مقارنة بالعاطفة فما اكتُسِب من خبرة وتجارب هي خزين معرفي مضافة لأصل الموهبة الفطرية لنكون أزاء لوحة مكتملة مزيّنة بالرأي الحصيف والقول الفصل ، وما كان من أرباب العقل الصغير في محدودية التفكير وضآلة التقدير ربما تُسعِفهم خبرات السنين لكن ليس بدرجة تأثير الفئة الأولى !!!

مع تقديري عسى أن أكون مصيبا وهيهات لي ذلك !!!

إقتباس لمشاركة:	@قوس الرماية	01:20:21 - 2024/06/20
اليك اختنا ..سلمى 07  السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته تحية طيبة لرواد الجاد ⚘   ))=}}» عليكم السلام ورحمة الله وبركاته  اهلا وسهلا بك اختنا ..سلمى07.. مع تحيتي لكرحك هذا الموضوع..الذي جاء بين إختبار حكم العاطفة وبين إختيار حكم العقل.  ولكن بينهما أو بمعيتهما أشياء أخرى تصحبهما جنبا إلى جنب لا شك في ذلك..؟ألا وهم:(، الرغبة، والخوف, والإرادة والغضب ، والحسد،والغيرة،والتسامح،والصبر.والإستسلام. حينما تصل بعض الأمور لذروتها، لابد من أخذها بكل جدية، ولأخذ الأمور بجدية، لابد من التعامل معها بالمنطق، وللتفكير بمنطق وعقل لابد من وضع العواطف جانبا.     ))=}}»  في  الحقيقة أنه في مثل هذا الامر. لا بد من اخذ القرار بالتنفيد  إما بمفازة وقوة ،وإما بإستسلام للأمر الواقع  طوعا ام كرها ام استسلاما بالعاطفة إن كان المقابل من فلذة اكبادنا مثلا او من آبائنا  او المحبوب ثم إنشغلت به جوارح أفئدتنا.لكن غالبا ما نغفل عن مستقبلنا إن كان الاستسلام من أجل العاطفة. او قهرا من الجهة التي إختارت الهجوم علينا، وقوتها اكبر من قدرتنا... .  حين تضع عواطفك جانبا، ترى الجانب الذي لن تستطيع رؤيته وأنت تفكر بعاطفتك، حينها ستظهر لك الحقيقة كاملة واضحة. ))=}}»   اثناء ترك العواطف جانبا ، فهنا قد يغيب العقل و يحدث بيننا وبين خصومنا حربا تدمر كل شيء بإذن محاربيها،او تؤجل بالقطيعة،الى أن نرى ما سيحدث من إجراءات  من أحد الأطراف ،ولكن لقدر الله و نشبت حرب بين الطرفين حينها ستكون الخسائر شاملة بين الطرفين حتى ولو فاز وانتصر  احد الأطراف على الثاني، وقد يغنم  المنتصر، ولكنه لا يرتاح له بال ؟ كونه تبقى أفعاله لا تفارق خياله باخذ الحيطة والحذر طوال حياته ،كذلك  ستبقى  حاضرة في ذهن المنهزم ايضا بأخذ الثأر لنفسه  في يوم ما سينتقم من خصمه .  بعض الحقائق لا تحتاج سوى لقليل من الحيادية حتى نصل إلى الحقيقة،  ))=}}» الحيادية هو ان نتجنب شروره، واحسن شيء هو ان يجنبنا الله من شروره ويجنبه الله من شرورنا  في حين لا يمكن نكران أن العاطفة أحيانا تكون سببا في الخلاص،  أو حل المشاكل، أو الوصول للحقيقة، ))=}}»  طبعا هنا العاطفة هي المتحكمة ولو أن العقل يرى الحكم عليها اجدر.فهنا يكمن أن الفشل  والنجاح سيبقيان في الشك ما بين تحسن الاوضاع  وبين تدهورها  مستقبلا.؟؟    .ولكن ليس بصفة دائمة، إذ أغلب المواقف والصدامات والرؤى تحتاج لتصفية العاطفة  ))=}}»   خلاص ...فهي  تحتاج الى اخد القرار  ولتصفية الحسابات،إن ظهرت بوادر الشر،ظلما واحتقارا .  من التفكير لبلوغ الهدف وللوصول للحقيقة. وإلا كيف استطاع البعض من المسيحيين مثلا الدخول لدين الإسلام ، وترك أمهاتهم وآبائهم وأهلهم الرافضين له. ))=}}» وهنا القول.  من يهده الله فهو المهتد ومن يضلل فلا هادي له. إدفع بالتي هي احسن السيئة...فإذا الذي بينك وبينه عداوة كانه ولي حميم. بل كيف استطاع الرسول صلى الله عليه وسلم، المواصلة في طريق الحق، رغم بقاء بعض أهله على الكفر.  ))=}}»   صلى الله عليه وءاله وسلم عليه الصلاة والسلام واله وصحبه وسلم. أليس هذا مثالا بالغا للتخلي عن العاطفة في الأمور الجادة المصيرية؟  ))=}}»   في مثل هذه المواقف،ؤقول الله تعالى: ((الا تحبون أن يغفر الله لكم والله غفور رخيم ))   تساؤلاتي: _هل تستطيع أن تكون محايدا في رؤيتك لدرجة ترك عواطفك جانبا، والنظر للأمر المقبل عليه بكل منطق وعقل؟   ))=}}» هنا قد قيل : ((ان ما هو ثابت علميا. ان العاطفة تحكم الفعل. وللتأكد  من ذلك هو أن نقرأ أعظم أحداث العالم التي غيرت وتغير مساراته على أنها من باب حكم العاطفة ولن تكون من حكم العقل إلا حين يعقلن العاطفةويرتضي أن يكون في خدمتها.))  _ماذا نسمي من لا يستطيع أن يرى الواقع على حقيقته، ويستخلص منه الحقيقة؟  ))=}}»  قد نسميه مصاب بخلل في العقل.. مثله مثل الأحمق ؟ لأن الأحمق فاقد العقل..لا يتبع إلا ما ترغب فيه نفسه . كالطعام اثناء الجوع او العطش او الخوف من الموت. ولكنه يمكنه أن يأخذ ما تكون له الرغبة فيه ولا يبالي الى فعل الخير او الى فعل الشر.  _هل فشلت يوما في اتباع عقلك، في أمور مصيرية وأفسدت عليك عاطفتك الحكم على الأمور؟   ))=}}» نعم في الكثير من الاشياء المستقبلية  حيث كان بإمكاننا واستطاعتنا البلوغ الى اهددافنا ، ولكنا اتبعنا العاطفة ولم نتدارك ما كنا تطمح اليه  ،لكن ما يفعل الله بعبده المؤمن إلا كل خير.  لا تأسف على ما فاتك، ولا تفرح بما أتاك. بوركتم.   ))=}}» للحديث يث بقية إن شاء الله تعالى

حياك الله عم قوس الرماية

صاحب تحليلات المواضيع بدقة كبيرة

يعجبني الرضا الذي يغلف ردودك دوما، وأحس أنه مهما غلبتك الظروف، أو الأشخاص فالرضا بالقضاء والقدر سيكون سبيلك.

نسأل الله الرضا بالقضاء والقدر، وبالقوة والثبات على الدنيا وتغيراتها

بارك الله فيك عم قوس

وجزاك خيرا على ردك الحكيم

إقتباس لمشاركة:	@نجمةة سهيل	19:34:43 - 2024/06/20
إقتباس لمشاركة:  @سلمى07 18:32 - 2024/06/20   إقتباس لمشاركة:  @نجمةة سهيل 21:40:10 - 2024/06/19     المثال الي ضربتيه صحيح جدا  لكن هناك خلط بين العاطفة و الهوى  يعني العاطفة هي شي متأصل فينا  لو حد يقولك انه متجرد منها حين اتخذ امرا ما  سأقول لك انه واهم جدا  فهو إما قاسي جدا او لا يهمه شي  في بعض القرارات ولي الأمر فيها  يجب أن يراعي النفسيات ويراعي النتائج والمصلحة العامة احبانا تتطلب أن تلغي امر  وأن تأخذ بآخر  رغم انه لو رأينا نحن ذلك القرار لقلنا هو خاطئ  ربما الي من بعيد او الي غير متأثر يستطيع التجرد من عاطفته وقول الفصل  لكنه ايضا سيدخل رأيه الباطني الناتج عن تجاربه الشخصية هو في ذلك القرار  فلا احد منا منصف جدا ولا منطقي  لأن المنطق اصلا مثله مثل الحقيقة  ليس كاملا  وليس له صورة واضحة مثلما هناك اشياء انتي ترينها منطقية بزاويتك ورؤيتك وخبرتك مثلا اراها غير منطقية بنظرتي و زاويتي وخبرتي  الظروف وحجم التجارب واختلافها  يجعل المنطق بيننا مستحيل التشابه الأ بما يتوافق مع الدين والانسانية  والأنسانية هي عاطفتنا نحن  مش مهم نوعها  المهم انها شيء لن نستطيع التجرد منه  وكأنها لباس ننزعه ثم نقرر ونعود للبسه  اشبه بالمستحيل      يعطيك العافية ^^

أوافقك ريم على ما جئت به وأن قراراتنا أغلبها نابعة من خبراتنا وتجاربنا الباطنية وغالبا ما تطفو لنعيد التجربة من جديد.

لكن هناك قرارات يصعب استعمال العاطفة فيها، وكون الإنسان يصبح قاسيا فيها، اقول: نعم ولم لا؟

مثل الابن الذي يمنع عنه الوالدين أمرا يضره، هو يبكي لأنه يريده، ونحن نلغي العاطفة ونمنعه رغم بكاءه وغضبه.. إلغاء العاطفة يأتي من قلب عرف معنى القسوة، لكنه تركها لحينها، وحين يقسو يقال انه متجبر أو عنيف أو طاغية، لكنه لم يفعل سوى أن ترك عقله يسيره في أمره ذاك.

ربما له علاقة بطريقة التربية، فالدلال الزائد مثلا يجعل المرء غير قادر على الحياد وابعاد العاطفة، ضعف موقف الشخص أيضا يصعب عليه استبعاد عاطفته. الحب الجارف للطرف الآخر يجعل من الصعب الفصل في الامور معه لتغلب العاطفة... وهكذا.

لهذا ليس دائما يمكن التحكم في العواطف، ولكن بشروط ومع أشخاص وحسب نوعية الشخص نفسه.

متابعة معك ريم وأسعد دائما بتعليقاتك

نورتي

إقتباس لمشاركة:	@Yaginauk	20:38:10 - 2024/06/20
إقتباس لمشاركة: @سلمى07 16:20 - 2024/6/20 أهلا وسهلا بك اخي الكريم وبردك الطيب ردك على السؤال الأخير يحتاج رؤية وتدبرا إن العاطفة هي التي تأخذ المرء للفشل، ويقوده اختيارها لتجرعه بمرارة. أما وضوح المنطق يعني اتضاح الرؤية، وسهولة رؤية الحقيقة. رجاءا تساؤل، كيف تستطيع ابعاد عاطفتك حين يتعلق الأمر بقرارات مهمة في حياتك؟ وكيف لا تؤثر على قراراتك؟ بارك الله فيك السلام عليكم، كيف تستطيع ابعاد عاطفتك حين يتعلق الأمر بقرارات مهمة في حياتك؟ وكيف لا تؤثر على قراراتك؟ أول خطوة هي عدم التسرع في اخد القرار، ثم رسم مسارين في مخيلتك، المسار الأول في حالة تتبع هذا القرار، المسار الثاني في حالة تجنبك لهذا القرار، بعد ذلك حاول عدة محاولات في اتباع المسارين وفهم نتيجة كل مسار، وفي خلال هذه المرحلة حاول تجميع أكبر عدد من المعلومات حول هذا القرار، بعدها تأتي مرحلة يتم زيادة التركيز العقلي وتفسير جميع المعطيات والمعلومات، في حالة احسست بأن مشاعرك تأثر على عقلك، حاول أن تخرج نفسك من هذا القرار، وأن تتخيل أن شخص x هو الذي يمر من هذه التجربة، هنا ستقوم بمواجهة مشاعر بطريقة صحيحة طبعا، مثال: صديق لك قام بدعوتك للعب معه القمار، وأنت على علم أن القمار حرام بالإضافة إلى الأضرار الذي ينتجها للشخص سواء المادية أو الاجتماعية، بحيث أن هذا الصديق اشترط أنه في حالة عدم استجابتك لدعوته، سيقطع صداقته بك، وبالتالي حتى وإن لم تستطع أن تتخد القرار حاول أن تضع شخص في مكانك، وأن تحاول التفكير بعقلك أن هذا الصديق ليس صديق في الأصل، وأن قرار عدم الاستجابة لدعوته،يعتبر أفضل قرار، وأن استخدامك لعاطفتك مخافة أن تخسر هذا الصديق، سيرجع عليك بالندم، أتمنى أن يكون هذا المثال مبسط ومفيد، لأنه أقرب مثال قد نعطي في بعض الأحيان للتفرقة بين المنطق والعاطفة، تحياتي، وبارك الله فيك أيضا

رائع أخي طريقة تكتيكية بامتياز

مع أنه ليس الجميع يستطيع برمجة عقله على هذه الطريقة إذا لم يحزها، إلا صاحب ذكاء

بارك الله فيك سررت بتواجدك في الموضوع وإفادتك الرائعة

ومرحبا بك دائما.

إقتباس لمشاركة:	@سمير ونداوي	00:24:13 - 2024/06/21
إقتباس لمشاركة:  @سلمى07 19:49 - 2024/06/20   الاخت سلمى أعزك الله الموهبة تصقلها الخبرة ، وفطنة الشخص موهبة حباها الله ايّاه فهي مَلَكَة وتمكّن غالبا تّعزى لتأثيرات وراثية ، وهذه موهبة تفرّق بين العاطفة والعقل وما يتأرجح بينهما من أحكام وآراء ، ومع المراحل العمرية المتقدمة حيث النضوج الفكري تزداد القدرة على تمحيص الأمور بالعقل والمنطق مقارنة بالعاطفة فما اكتُسِب من خبرة وتجارب هي خزين معرفي مضافة لأصل الموهبة الفطرية لنكون أزاء لوحة مكتملة مزيّنة بالرأي الحصيف والقول الفصل ، وما كان من أرباب العقل الصغير في محدودية التفكير وضآلة التقدير ربما تُسعِفهم خبرات السنين لكن ليس بدرجة تأثير الفئة الأولى !!! مع تقديري عسى أن أكون مصيبا وهيهات لي ذلك !!!

أشكرك جزيل الشكر أخي الفاضل سمير

على إمتاعنا بهذه المأدبة الفكرية، وكم أحب الغوص في أفكار الآخرين والاستفادة من رؤاهم.

بارك الله فيك شكرا لك إثرائك للموضوع

سعدت بتواجدك

ألف شكر.

إقتباس لمشاركة:	@Dz Eagle	01:37:09 - 2024/06/21
موضوع له قدره …. حينما تصل بعض الأمور لذروتها، لابد من أخذها بكل جدية، ولأخذ الأمور بجدية، لابد من التعامل معها بالمنطق، وللتفكير بمنطق وعقل لابد من وضع العواطف جانبا. أكيد: منطق بجب أن تعرف كتى تقطع خسائرك، حين تضع عواطفك جانبا، ترى الجانب الذي لن تستطيع رؤيته وأنت تفكر بعاطفتك، حينها ستظهر لك الحقيقة كاملة واضحة. التّخليّ عن العاطفة في حدّ ذاته مستوى يتطلّب استعدادات فكرّية هائلة، فالعاطفة في كثير من الأحيان تكون ملجأ من لم تستقم له نظرة سويّة، وإذا استقامت النّظرة للمرء سيحسن الحُكم على الأمور بعض الحقائق لا تحتاج سوى لقليل من الحيادية حتى نصل إلى الحقيقة، في حين لا يمكن نكران أن العاطفة أحيانا تكون سببا في الخلاص، أو حل المشاكل، أو الوصول للحقيقة، ولكن ليس بصفة دائمة، إذ أغلب المواقف والصدامات والرؤى تحتاج لتصفية العاطفة من التفكير لبلوغ الهدف وللوصول للحقيقة. كثير من الأمور وليس بعضها - هذا إن لم أقل كلّ الأمور - فالدّين مثلا يشجّع على العطف والتّراحم والإشفاق، ولكنّه يضع ذلك في قالب يتّفق مع العقل والمنطق، فعطفك على والديم مثلا أمر عظيم شأنه، ولكنّ بيانه يفسّر ذلك، فهو أساس تماسك المجتمع وتحقيق لحمته، ولذلك نرى المقبلين على الإسلام أكثرهم قادهم التّفكير المنطقيّ وليست العاطفة . وإلا كيف استطاع البعض من المسيحيين مثلا الدخول لدين الإسلام ، وترك أمهاتهم وآبائهم وأهلهم الرافضين له. أحسنت، خير مثال بل كيف استطاع الرسول صلى الله عليه وسلم، المواصلة في طريق الحق، رغم بقاء بعض أهله على الكفر. صحيح أليس هذا مثالا بالغا للتخلي عن العاطفة في الأمور الجادة المصيرية؟ بلى، إنّه كذلك تساؤلاتي: _هل تستطيع أن تكون محايدا في رؤيتك لدرجة ترك عواطفك جانبا، والنظر للأمر المقبل عليه بكل منطق وعقل؟ بل هذا دأبي، فقد طوّعتني الحياة وتجاربها. _ماذا نسمي من لا يستطيع أن يرى الواقع على حقيقته، ويستخلص منه الحقيقة؟ صاحب نظرة قاصرة، مغبون في نعمة التّفكير، والتّفكير لا يقود إلا إلى الخير. _هل فشلت يوما في اتباع عقلك، في أمور مصيرية وأفسدت عليك عاطفتك الحكم على الأمور؟ مراتّ كثيرة، ثم اتبعت عقلي …. وندمت أيضا على بعض ما فرّطت فيه بالعقل … ولكن الضّرر النّاجم على استخدام العقل - على قسوته - أقل من الضّرر النّاجم على تحييده لصالح العاطفة . حيّاك الله على الموضوع . بوركتم.

السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته

تحية طيبة أخي الكريم Eagle ومرحبا بك وبردك الطيب

سأبدأ بآخر ما جئت به، أن الضرر الذي يأتي من استخدام العقل أقل من الضرر الذي يأتي من العاطفة، الإنسان يحتاج للموازنة بين قراراته وخياراته، فبعض الأمور قد يميل إليها القلب، فنحكم عليها بقليل من العاطفة لتستوي النتيجة، وبعضها تحتاج العقل ولا شيء غير العقل كالقرارات الحاسمة والمصيرية.

وأرى شخصيا أن تدريب المرء على أخذ القرارات منذ صغره، والتعامل معه في بعض لحظات الحياة بجدية سيؤهله لأن يضع عاطفته جانبا في ما يستحق من لحظات حياته.

شكرا لك ردك الثري وبارك الله فيك.

مكمن المهارة حقا في استخدام العاطفة “ بعقل” فالنبي صلى الله عليه وسلم كان أرحم الخلق بالخلق، مع أنه كان لا يتساهل في حدود الله، فهو القائل “ فاطمة بضعة مني…” وهو القائل أيضا :" والذي نفس محمد بيده لو أن فاطمة بنت محمد سرقت لقطع محمد يدها"! وتحليل هذا الخطاب يكشف عن أقصى درجات التوازن، نعم ففي الأولى استخدم ضمير العائد على المتكلم ( ياء المتكلم) وفي الثانية استخدم ضمير الغائب وتكلم عن نفسه وعن فاطمة الزهراء بصيغة الغائب، فلم يقل :" لو أن فاطمة ابنتي سرقت لقطعت يدها" بل عامل نفسه وابنته الزهراء - رضوان الله عليها- على أنهما عنصرين في حكم، دالا بذلك على أن النسب لا يغني ولا يمثل شيئا في الأحكام الشرعية، وأن لا مجال للعاطفة في موقف كهذا.

العاطفة شيء مرغوب لتحقيق الإنسانية، ولكنها تبقى انفعالات يجب ألا تتدخل في القرارات المصيرية، فلا إفراط ولا تفريط، ومما يدل على ما أقول من الواقع فساد بعض الأبناء لتغليب أوليائهم العاطفة في التنشئة أمام مواقف يجب أن تكون الصرامة فيها هي السيد، حتى أصبحنا نلاحظ جيلا من الرعن الذين لا يطيقون مسؤولياتهم، فالأم التي ربتني تحبني أكثر من أي شيء في هذه الدنيا ولكنني لا أذكر أنها تساهلت مع خطإ قد يغير مسار حياتي، فكانت تخبر أبي بعقلها ثم تحزن لرؤيتي أعاقب “ بقلبها” فلله درها

أحسنت أخي Eagle أحسن الله إليك

رد ممتاز ومثال قارب الصواب تماما، لا أجد ما أضيفه عليه

شكرا لك إفادتك، وإثراءك للموضوع

بارك الله فيك

وعليكم السلام ورحمة الله تعالى وبركاته

حياك الله أخي الفاضل عبد الرحمن ومرحبا بك وبردك

أتمنى أن نكون على قد الظروف، ونحاول جاهدين إبعاد عواطفنا عن الحكم

خصوصا الأمور المصيرية.

وأظن كلما كان الموضوع يخصنا ولنا دخل فيه، صعب علينا إبعاد عاطفتنا، فدائما ما نحن نقف بجانب أنفسنا، من الذي يقف ضد نفسه؟

لكن في أغلب المواقف أظن بالإمكان التخلص من العاطفة ولو لبضع دقائق لاستخلاص الحقيقة

والله أعلم

شكرا أخي الفاضل عبد الرحمن وبارك الله بك.

ريم أنت ترين الأمور بطريقة عامة، لهذا يصعب عليك الفصل فيها

إذا رأيتها من زاويتك ستتضحك لك الحقيقة

لماذا الجميع يرون من زاويتهم، ويفرضون علينا نظرتهم ورؤاهم

لماذا لا تكون لي زاويتي الخاصة التي لن تخالف لا الدين ولا المذاهب

ولكنها رؤياي التي استخلصتها من تجاربي وتعثري، فوقفت من جديد بثبات لأقول : 'ها أنذا'

لماذا لا يكون لي حكمي الخاص على الأمور والذي أفرضه على من حولي شاؤوا أم أبوا

الحياة معركة، لماذا علي ان أكون الوحيدة التي تستسلم، فلتكن الحرب إذا لفرض رؤيتي ومنطقي الخاص!

نورتي ريم

:)

إقتباس لمشاركة:	@نجمةة سهيل	21:40:24 - 2024/06/24
ما الفائدة وانا اعلم انني خاسرة وقد تطمس فيها ارائك بأسوأ طريقة ممكنة هذا ع اعتبار أننا سنحارب ندا بندا غير أن الواقع يجعلك تصارع الهواء بينما القرارات تتطربق ع راسك وانت تحارب هه يلا اهي باقي كم سنة وكل واحد ينحفد في قبره وتعدي هه يعطيك العافية ي عزيزتي 🥰

والله يا ريم ردك رغم انه قاس لكنه يضحك

إنه المضحك المبكي

ولكن دعيني أصفق لك مطولا، فأنت جبتيها من الآخر، ورضيتي بالقسمة والنصيب.

لطالما قلت في مواضيع كثيرة سبقت ونقاشات فيها بيني وبينك أن الذي يفكر ويدبر ويأخذ ويرد ووو هو الأكثر ألما وتعبا وإرهاقا، في حين غيره يسهل الدنيا في عينيه ليستمر.. أما الذي يضع له قوانينا وحدودا ومنطقا سيقاسي كثيرا..

هذا من جهة الجد 

أما آخر جملتك يا ريم هعهههههههههه والله جعلتني أضحك بصوت عال

على أساس انت عجوز تتكلم هههههههه

الله يفتح عليكي وييسر امورك يااارب ❤