هذيان

اجمل اعترافاته كان انه خائف ..

منير .. اهناك من لا يقطعون الوعود خوفا من عدم تحقيقها ؟

 بعض الوعود نقطعها موقنون بأنها سوف لن تتحقق ابدًا 

ولكنا مع ذلك نخاف ان نبدد بعض لحظات الحلم 

التي اصبحنا نسترقها بعد ان حُرِّمت الأحلام 

.

دعنا نقطع الوعود الكاذبة فنحن لن نبلغ المستحيل يومًا

دعنا نحياه وهمًا .. دعنا نتعرى من ذاك الخوف الذي ولد معنا

دع احلامنا تسترق الوجود بضع لحظات فهي ستبقى أحلاما 

لن تبصر النور يوما

 قبل ان تتفرق بنا السبل 

قبل ان نفترق ولا يجمعنا هذا الطريق مرة اخرى 

دعنا نتوهم .. نبني عالما من سراب ونعيد ترميمه في كل مرة الى آخر الطريق

وهناك .. لا تقل وداعنا ولا تنظر الي 

تظاهر بالعيش . . وبالسعادة

 واعد بناء ذاك السراب .. هذه المرة حقيقة ولكن بدوني

وحين يكتمل ذاك البناء .. 

سنكون قد أصبحنا الى الأبد .. غرباء

على عتبة الحياة لا زلت أقف

ما عدت ارتقب او ارتجي شيئا فأنا أدركت منذ زمن ان الأحلام هنا محرمة

وانها وجدت لتسلب.. بت اخاف الاحلام 

ٍ سئمت تحقيق أحلامي بأيد اخرين

بأيدِ اشخاص لم اعرفهم يومًا ولكنهم وجدوا سبيلًا لإختلاس احلامي

تخليت عن الأحلام منذ زمن.. كانت الحياة تجد سبيلا لتعاقبني بذنب الحلم 

علمت حينها ان الأحلام خطيئة.. فأعتزلتها

كسرتني الحياة مرارا حتى انها احيانا لم تهبنٍ فرصة للنهوض من جديد

اعياني التعب في كل مرة

بحثت في كل مرة عن يد لتساعدني لأنهض من جديد

لم يكن هنالك أحد.. كل الأيدِ التي إمتدت الي كانت اما لدفعي للهاوية من جديد

او طلبًا للعون.. اما يداي فتلونت بكل الوان الشقاء والخذلان

وانا التي اعلم جيدًا ان الخذلات اصعب خيانة

كل من مر من هنا خذلني

في اسوء حالاتي وجدتني وحيدة

ولأنني علمت ان ليس هناك من يستمع.. صمتت من زمن

ولأنني اعرف ان لا يدا لتمسح دموعي .. توقفت عن البكاء حتى ان الدموع لا تجد اليا سبيلا

ولأنني سقطت مرارا ولم اجد من يسندني.. تعلمت ان انهض كل مرة من جديد بمفردي

علمت انه في حزني ليس هنالك حضنًا الجأ اليه.. سوى النوم

لا اعلم متى اصبحت باردة.. لا مبالية 

كثيرة النوم

لا آبه بالمشاعر

خالية..

انهكني التعب

ولكنني علمت ات الاستسلام يعني الموت

انا لا زلت اصارع الحياة ببقايا روح منهكة

كطير يلفظ انفاسه الاخيرة

يقاوم بشدة ولا احد ليضمد جراحه

ولا احد يأبه 

وانا انهكني هذا الصراع

ربما الاستسلام 

ربما حينها تسكن روحي للأبد

يحاسبنا العالم اجمع على عدم قدرتنا على التغير ..

لكي نتماشى والموضة

او حسب اهواء الايام !

وما ذنبي ان ولدت تقليدية .؟

انا من اؤلئك الذين يمثل التغيير بالنسبة لهم انتحارا .

فجأة تلفظنا الحياة، دون البشر اجمع..

وحيدين في مفترق نبقى !

وانا .. ما ذنبي ان عجزت عن الوقوف بوجه العالم اجمع .وعجزت عن السير معه

وان سرت .. يغير مساره !

اتهوى الايام تعذيبنا .. ايجب ان نتوه للأبد

لنرضي غرور ايامنا ..

وماذا ان تعبنا ..؟

 لما لا ترأف الحياة بفتاة .. خائفة !

وعاجزة ..

اما سطوة عالمنا ..

والى أين .. ؟

ذاك الطائر الذي لطالما توسلناه كي يخبرنا عمن نحب او يخبرهم عنا

بريء من امانتنا براءة الذئب من دم ابن يعقوب ..

فلو استطاع ان يجد احبائه او ان يمكث بينهم لأستوطن هناك حيث انه لم يكن ليأتينا يومًا

ولكنه جال البلاد بحثا عما تكاسلنا عن البحث عنه .. فهو اما ان يجده او يموت بحثا عنه

وقد استحق ايجاده .. ولم نستحق تحميل الأمانات التي تخلينا نحن عنها منذ البداية

الزمن .. دوما يسبقني بسنين وتزيد

والحزن كان دوما يتأخر بضع لحظات

والفرح .. كان دومًا الخاسر الأكبر..

لما الشقاء .. ؟

ولما تتسم رؤيتنا بحالك السواد .

اتستحق الحياة ان نجثو امامها نرجو الامل

وذاك الآخر .. أين يختبئ فترة عمر كامل

أظنه لم يوجد اصلا!

هو الكذبة البيضاء التي لطالما كانت سرابا

وبؤسنا دوما يتلو صلاة رجاء "ليت لعمرنا توأمًا" علنا نعيد حساب الأمس لننتصر 

في حياة اخرى .. في عمر آخر

بئسًا لأحلامنا التي اصبحت رهن سخرية الواقع

لما يوقظنا دوما على تحطم احلامنا وانكسارات ذواتنا

.

لكل القسوة التي وأدت انسانيتنا وجعلتنا أشباه انسان .. بِئسًا 

ليتنا لم نولد !

.

اتعلم .. أن أجمل اللحظات حين تتوقف الساعة ؟

أو حين  يتبدل التوقيت الصيفي لشتوي لأننا نحيا تلك الساعة مرتين .. 

انا اود لو احيا دون توقيت لانه دوما يذكرني بالهزيمة الكبرى .. الكثير منها

وحين اظنني وصلت .. اراه في البعيد ساخرًا يمد لي لسانه

يالنذالته .. كم يهوى تحطيم احلام امرأة

 وغيّبك الفراق في دروب اجهلها ,ورحلت 

وسلكت كل الطرق التي اعرفها .. وما وجدتك

ايها الراحل الى البعيد .. الم يغزوك الحنين .؟

والليل .. الذي يعبق بذكرياتنا الم يخيم على ذاكرتك في لحظة شوق ؟.!

ام نسيت كل ذاك .. وعطر البنفسج الم يعد يغريك؟!

قاسية هي الايام بدونك .. وكنت ذاك النسيم الذي يمر بصيفي فيجمل كل ايامي

وذاك القمر الذي اضاء ليلي زمنًا ولم يغب حين كنا .. هجرني الآن !

ندى الصباح , دواء للقلب . 

كنت تائهة حين وجدتني .. غريبة 

كنت لي وطنًا .. وبعد كل ذاك

نفيتني

حكايتي مع الزمان .. رائعة وردة الجزائرية 

هذا ما وضع عنوانا في احدى الصفحات ..

لماذا تصبح حكاياتنا مع الزمان روائع ؟

حين يتناقلون الامنا يرونها كانها قطعة فنية او تحفة نادرة .. 

في حين ذرفنا تلك الروائع دموعا ودفعنا عمرنا ثمنًا لها .. وقبل التنهيدة الاخيرة نظن ان وقت النهاية السعيدة قد حان

حينها .. نتوه اكثر 

ننظر خلفنا فنرى حياتنا بكل ما حوت قد اصبجت بالابيض والاسود 

انا .. لا ذنب لي ..!

سوى ان الحياة حين انجبتني رسمت لي قدرًا شائكا .. 

فـ الاحلام عرفت طريقها الي في القدم , الالوان قد ملأت كل شيء قبل ان يعم الرمادي عالمي

الرماد .. هو نتاج احتراق كل ما احببناه يوما نظن اننا ننير عالما او ندفئ قلبا 

ثم يتلاشى كالسراب ,, لا ضوء ولا نور ..!

وحين التقيتك لم أدرك انني وجدت مرآة لروحي

لم أُخبرك يومًا كم نتشابه 

كنت اتعمد الإختلاف عنك رغم الأخطاء

افزعتني فكرة انك انك كنت تعرفني اكثر مما اعرفني

خفت لأنني علمت انك تقرأني مهما حاولت الإدّعاء

وحدك لمست روحي دون إستئذان

كم حاولت الهروب 

كم تجنبت الاقتراب خشية الإحتراق

ولكن

أدركت بعد فوات الأوان انني بك احترقت

ولا مفر

لا يسعني الا ان اخفي كل ذلك واتظاهر

لم تكن مجرد عابر سبيل

..

لست ادري.. او ربما لا اريد الاعتراف

كم تمنيت ان احتضن كل الآمك  وابكيها 

ولكني ممنوعة من الاقتراب

بكيتك هنا.. جلست ارقبك أتألم كلما تألمت 

ولكنني التزمت الصمت

فـ انا الممنوعة من الاقتراب

رغم انك تسكن روحي

ارمِ كل احزانك هنا لأبكيها 

عل الراحة تعرف لقلبك سبيلا اليوم

وتغفو

أخبرني .. أي الاشياء اجدى ان نموت لأجلها صمتًا ؟

أهو حبك .. ام الم فراقك ... او ان اموت احتراقا بدخان طيفك البارد

ما أقربك الآن الي , انت اقرب مما كنت في اي وقت مضى .. تماما بقدر المسافات التي تفصلنا 

عمرا.. او أكثر !

يتملكني الفضول لسؤالك , الم تحن الى قلب ثرت لأجله وانكسرت , وعدت لتنتصر ثم ارتحلت

اي الرجال انت ؟! كل ساحة لك تغزوها لتنتصر .. وتتلاشى

كالجليد انت .. تطفئ وهج شموع الشوق, ونار حب الهبتنا زمنا .. وتتبخر 

ارقبك عمرا ولا يزيدني حضورك الا برودا .. والما

وكأنك تحملني الم غيابك حين تغيب وحين تحضر

سأصرفك لبقية العمر ..  واستعيذ بإسم الحب منك

فهو بريء منكـ ..

انت .. لم تكن سوى خطيئة اعيتني 

يا رجلا .. اتخذت من ملامح الغياب عنوانا

مذ عرفتك لم تزدني الا فقدانا .. وحرمانا

ارتحلت.. فلا تعد الآن ولا بعد حين

فأنا لم اعد ارقبك في الامسيات .. ولا تحملني الليالي على البحث عنك

قد محوتك ..!

ولم تعد رياح الذكرى تعصف بي نحوك ..

فقد سلكت طريقا لا يذكر فيه اسمك ولا اسما يشبه اسمك

كل الملامح فيه تشابه كل شيء .. سواك

فلا تحضرني ذكراك الا بالقرب من مكان لم اعد اذكر اسمه

قيل انه قد جمعنا يوما

كان كل صباح يرتسم بملامحك معبق بكل تلك المشاعر التي انجبناها يوما

تلك التي كبرت بيننا ومنا ارتوت .. 

واتسائل , اي صباح يحتضنك اليوم .. صباح ترسمه كلماتها 

وانا .. اتعرف ملامحي اليوم ؟؟

ام نسيت كل ما كان .. ؟

:

لا اظنك ستعرفني ان التقينا صدفة ..

فأنا بت اجهلني .. انظر في كل المرايا علني اجد تلك التي عرفتها

ولكنني في كل مرة اجد اخرى .. لا اعرفها ..

لم اعد تلك الطفلة..ذاك الصدق الذي كان يفتضح كل كذباتي الساذجة 

افتقده .. لم اعد بتلك البرائة

 لست اجد كل تلك المحبه , ولا ذاك الاهتمام بالاشخاص ,هذه .. الاخرى .. أنانية , اقرب الى الغرور ..الى القسوة !

انختلف حقا للحد الذي يجعلنا لا نعرف انفسنا .. او هل نستطيع ان نعود كما كنا يوما

تلك الابتسامة .. ذاك الحزن , الفرح , الحب ...كل شيء قد كبر وكأنه فقد بريقه

او انه كله اصبح مزيفا .. لا يشبه الاصل ابدا

لا شيء سواك .. وصباح كلما تناسيت ذكرني 

اتخبط هنا وهناك واجدني دوما بقيت حيثما تركتني واظنني سرت ولكنني هنا !!

وبداخلي ما ينتظر .. لا اعلم ما هو ولما ينتظر ولكنني انتظر

وأذكرك..

ماذا اكتب لك ..؟ فقد بات الكلام مبتذلا والاحاديث اصبحت قهوة باردة ..

ما فائدة التمتمة ببعض الكلمات وانت ما عادت تعنيك القصائد 

ولا الاغاني باتت تحرك فيك ساكنًا ,, فقد انطفأ وهجي في عينيك

وما عاد لي مكان ..

نحن ياعزيزي غرباء اعتدنا جفاء الوطن 

فلن يميتني جفاءك .. ربما قد يميت احلامي

ولكن .. ما فائدة الاحلام ياعزيزي .. ما فائدتها

اقتلها .. دعها تمت وامضِ

 لست ألومك او الوم الايام.. كما اعتدنا 

ليس هناك دومًا مذنبون, لست قاتل احلام او سارقها

مثلي انت .. عابر سبيل 

والتفاصيل بنا او بدوننا ..موجودة

لست الومك !!

هي ارادة الحياة , ولست الومها.

ما عدت أتألم .. واعلم ان النهايات السعيدة مجرد وهم

يا عزيزي.. كل النهايات متشابهة 

دعنا نمضي دون كلام او وداع 

فكل السبل تؤدي بنا الى تلك الوجهة 

ونفترق..

كأننا التقينا يوما

الى امي

يقال أن البقاء للأوفى 

نحن نبقى نرقب أطلال من رحلوا وندرك جيدًا أن لا عودة

نبقى هناك في اللامكان للأبد

تستنزف الذكريات أرواحنا الى الحد الذي يفقدنا القدرة على مجاراة أبسط مظاهر الحياة

مجهدون نحن وقد فقدنا القدرة الى البوح او البكاء 

نحن نبقى للأبد، لسنا بأحياء ولم نمت

عالقون هنا نتألم دون نهاية

ننتظر ولا ندري ماذا او من

تحدق أرواحنا في السماء ليل نهار

نحاول ان نستيقظ مرارًا عل كل ذلك كان كابوسًا 

او ربما كل الاشياء الجميلة لم توجد يومًا.

وأتسائل مرارًا ما الذي قد يجعل الإنسان سعيدًا?

او ما الذي يعيد لنا القدرة على الشعور بالحياة?

كيف نحيي كل ما قد مات فينا؟

 وارواحنا المنهكة، ما الذي يرويها؟ 

ما الذي يعيد لها شبابها بعد ان هرمت ؟

كيف نعيد الزمن للوراء ونعلق هناك؟

آلام الروح صامتة يحتضنها القلب وتبكي عليها دواخلنا عمرًا فوق عمرنا 

ولا تتلاشى 

نحن أطياف رمادية  تجوب الماضي كل حين 

لا نعرف للشفاء او للراحة سبيلًا  

عالقون هنا

مستنزفون حد الموت

 لا شيء سواك .. رسائل قديمة 

بقايا انثى غيبها الجنون بك 

ايها البارد .. ما كنت انت ؟

اي عبق . اي سحر واي رجل كنت؟

لغزًا .. لم اعرف بدايته ولا النهاية

كغصن جف وازدهر ..لم اعرف انكساراته

بكيت .. وبكينا 

وما لدموعك طعم او ملمس

ما انت ؟

أتشرق أحلامنا يومًا ما؟

… … … … … … … … … … …

كشمس صباح يوم ماطر،

تتسلل أشعة الشمس من بين الغيوم

لتحتضن العالم ببعض من الدفىء

انا اكتفيت بالقليل منذ الازل 

لم اعتد ان اطلب لنفسي اي شيء

بل كان ينتابتي الخجل في مرة اردت فيها شيء لنفسي 

حتى عندما كنت طفله لا اذكر ان تجرأت وذهبت لابي لاطلب شيئا

كنت اجلس بعيدا او اختبئ في حين ارجو امي مرارا ان تطلب الاشياء

لست ادري هل هو خجل ام انه كان خوفي من الخذلان

لا أدرِ مما نبع خوفي من الخذلان مذ كنت طفله

يبدو انني ادركت الم الخيبة منذ نعومة اظافري

وكبرت كذلك

عشت ايامي دوما على الهامش  بعيدًا عن زحامهم 

كنت أرقب احلامي تسرق مني واحدًا تلو الآخر ولم اعترض او اتجرأ ان اطلبها لنفسي

منذ الصغر آمنت انني لست كغيري وليس من حقي ان احلم

كانت الخيبات تتوالى الواحدة تلك الاخرى

استكثروا حتى الحلم

انا لم اعد احلم.. منذ مده فقدت الجرأة على الاحلام فانا اؤمن انني لست كغيري 

لم توجد الاحلام لي 

بت اخاف الاحلام فلم تراودني منذ اعوام

وقد شاخ قلبي منذ ذاك

انا لم اعرف سوى حسرة فقدانها فلا حاجة لي بها

ويلومني العالم لانني لا احلم 

وما ذنبي وقد سلب مني كل ذاك منذ الازل

اخاف الخيبة.. كم هي مؤلمة

 احيانًا وحين تسلبنا الحياة احلامنا جميعها ..ترمينا على حافتها لنصبح فقراء حتى من اضغاث احلام

انا .. لا املك شيئا , قبل فترة كنت اقتات كسر الاحلام الهشة بعيدة المدى

اما الآن .. فقد جردتني الحياة من كل شيء لم اعد اخشى ان افقد احلامي مرة اخرى

تلك الصور وقصاصات الورق التي رسمتها ذات مرة ولونتها قد تلفت ولكنني لا زلت احتفظ بها !

بينها قصاصة دوّن عليها اسمك كـ قصاصات اخرى كثيرة تحوي احلاما كثيرة قد تلاشت .

نمر في الدنيا نظن اننا نسير في طريق اخترناه ولكننا سرعان ما ندرك ان الطرق هي من تختارنا

لدرجة انها تلفظنا احيانا حين تعجز عن استيعابنا واحتمال ثقل خطواتنا فيها ..

نصل الى الحافة فنظن اننا سنهوي اخيرا لنجد طريقا الى النهاية ولكننا لا نهوي حقا

نجد ما يشدنا نحو الارض لداخلها ولكننا نعلق بينها وبين الهاوية فلا نحلّق او نهوي ولا ندفن حتى

اتسائل , هل تختارنا الاقدرا لشخصنا ام انها عشوائية بحتة ؟

اتسائل كثيرة لا صدى ولا اجابات .. حتى فرغت ... من كل شيء

"وتحسب أنك جرم صغير وفيك انطوى العالم الاكبر"

لطالما قرأت هذا القول ولم أدرك مدى عمقه الا الان 

لم ادرك يومًا معنى ان نمتلك الحياة بصدق وان نحياها كما نريد

نحن لا لا نختار أقدارنا وليس لنا عليها سيطرة 

ولكننا نختار كيف نحياها…

البعض يختار سبيل الرضا او يحاول جاهدًا تغيير حاله

واخر يستسلم ويقبع في زاوية يندب حظه 

الإيمان، الرضا، الأمل والطموح 

كلمات فيها مفتاح ذاك العالم الأكبر 

ولكن… ليت القلوب تدرك

عثرات طريق او منهج حياة 

لا اعلم

كل عثرة ظننتها صدفة، زائلة

الا اني ايقنت بعد حين انه …

لما يكن هنالك طريق اصلا!

كانت الوجهة عبارة عن كتل من العثرات 

لم تكن هنالك خارطة او وجهة حتى

سوى اننا كنا مجبرين على المسير 

لا ندري لاين

محملين بأثقال ورماد احلام من عمر مضى

مغيبين… تائهين 

اعتزلنا الاحلام والحياة منذ زمن 

فكل ذلك في قاموسنا  محرم

 مثقلون بندبات غطت قلوبنا 

متعبون حتى من انفسنا 

هناك بين الضباب نلمح بصيص امل 

وبعض من بقايا حلم 

لعلها الايام تخطب ودنا 

نكبر بمرور الايام فيما تتضائل الدنيا والاشخاص في اعيننا

تتضائل الاحلام والمصاعب

ندرك بمرور الزمن ان الاحلام التي حاربنا من اجلها عمرا 

في الواقع لم تستحق شيئا…

ندرك ان الاسباب التي أبكتنا عمرًا لم تكن سوى عقبات بسيطة 

عكرت صفو عيشنا زمنا… كأنما نظرنا اليها بعدسة مكبرة

ولو نظرنا بعين الواقع لوجدنا انها عابرة لا تكاد ترى 

نكبر وندرك اننا اثناء بحثنا عن جوهر الحياة… نسينا ان نحياها كما يجب

وفي بحثنا عن السعادة نسينا ان الايام تمر سريعا دون ان نستمتع بالتفاصيل الصغيرة

التي لو تمعنا قليلا في تفاصيلها ستبهرنا حقا

نكبر وندرك اننا اضعنا اجمل ايامنا نحاول ارضاء اشخاص 

لم يستحقوا حتى المحاولة 

ندرك اليوم زيف لمعان كل تلك الاشياء البراقة

فالزمن يكشف لنا حقيقة المعادن…

تلك التي لم تكن يوما اصلية مهما برز بريقها

لا بد يوما ان تصدأ

حتى الاحاديث باتت محرمة 

الاشياء المؤلمة ذاتها , وغيابه كما كان ولم تعتده!

تلك التي كانت تصغي لاحاديثها عنه , رحلت 

لالمها ليس هناك مرفأ ..فسفينتها باتت من غير اشرعة

كل سبلها تاهت 

وذاك الوعد الذي قطعته لحظة عتابٍ وغضب حال بينها وبينه الى الابد

وكل الشواطئ امامها ليست سوى وميض خيالات 

اشباح تترآئى لا أكثر

والبحر الذي لطالما عشقته يوشك على ان يلفظها 

او يحتضنها , عشقا  او قسوة

نقاوم الأمواج زمنًا ثم في لحظة فراق … نستسلم 

نود لو اننا نسكن هناك للأبد 

نغمض أعيننا بحثًا عن الراحة أخيرًا 

ثم… ندرك ان هنالك من يعتمد علينا 

هنالك من ينتظرنا… من لم يخب امله بنا يومًا 

من وهبنا كل ثقته دون تردد

 نفتح أعيننا مجددًا لنصارع ظلمة وقسوة الامواج مجددًا 

ولكننا نعود اقوى مما كنا عليه يوما

تلك اللحظة حملت معها كل مخاوفنا للابد 

ندرك حينها ان المحبة كفيلة بأن تبدل ضعفنا قوة

ونحن الذين كنا على شفى الهاوية

ندرك ان تلك النظرة قادرة على ازالة كل اثقال الماضي

وكيف لكل الجروح ان تشفى بابتسامة صادقة

نقضي عمرنا كله نسمي ذلك المكان منزلًا 

الى ان ندخله يومًا على مضض 

نتفحصه وكأننا لم نعرفه يومًا 

غرباء!

وقفت هنالك انظر للأشياء وكأنني لم اقضي بينها عمري كله

اصبح ذلك المكان موحشا وباردا بعد ان كان ملاذًا امنا في زمن مضى

ادركت حينها اننا لا ننتمي للمكان وان المنزل هو في الواقع شخصًا 

وهبنا مل الحب والامان والثقة

فجأة تساوت كل الامكنه 

وجدتني اتنازل بمحض ارادتي عن كل ما احببته هناك

وكأنني لم اختره يوما بعناية

وقفت هناك ولم امعن النظر كي لا تتسرب لعيني دمعة نازحة

اذكر كل احلامي منذ الصغر

اذكر كابوسًا كان يتردد في نومي

ذاك لشعور الذي كثيرا ما ايقظني من نوم عميق لفرط ما آلمني

وجدتني اليوم اعتده فبات لا يفارقني الا اذا غفوت

 اعلم يقينًا الان ان الحياة قد تتحول في غمضة عين لكابوس

لا نستفيق منه ابدا

ادرك تماما كيف نفقد الرغبة بأي شيء

ادرك كم هو مؤلم أن يتساوى كل شيء في عين المرء

يتساوى الاشخاص… الالوان… الفصول

احاول جاهدة التظاهر بأن تلك الاشياء مهمة

وان الاسود لايشبه الابيض بشيء…

في حين انها في الواقع باتت متطابقة 

انا التي لايجب ان تؤثر بها الاحزان 

انا التي لا تتألم ولا تبكي

اخجل ان اذرف دمعة فيراها عابر 

حتى لو ذرفتها على ضريح عمر مضى

او حياة خسرتها كليًا 

انا التي شيعت احلامي… احبائي وروحي

 كيف لي الان ان اتألم 

وأدت كل المشاعر ومضيت 

فخورة بنفسي اذ تخطيت كل تلك العقبات

في كل ليلة اعيد حسابات اليوم وأعجب كم كنت قوية اليوم

القوة على التجاهل، التظاهر بأن كل شيء على ما يرام

والصبر بينما احترق

وكل ذلك يتلخص ب "لا يكلف الله نفسا الا وسعها" 

بعد ان سمعتها وقرأتها مئات المرات …

تتجلى قدرة الخالق وسر الرضا بجملة قصيره

ليتني أدركتها منذ البداية

سبحانك ربي ما اعظمك

يدهشني كيف للحظة واحدة ان تغير حياتنا للابد

سنة ونصف كانت كافية لتقلب كل الموازين 

كافية لجعلنا مجرد اجساد خالية… الا من الندوب

تبدد احلامنا … طموحاتنا 

وتحول ذكرياتنا الى جمرات تسكن قلوبنا… لا تشفى 

كيف لطعم الاشياء ان يختلف… كل شيء يعبق بالمرارة والالم

كافية لندرك ان بعض الاوجاع ليس لها دواء 

تلازمنا الى الابد 

في حين نبدو متماسكين 

الا ان نسمة ذكريات بسيطة

كافية لنبش رماد ارواحنا 

لتظهر حقيقة اننا مجرد اطياف تتظاهر بالحياة