اسمعني أنا لا أنام جيدًا منذ أيام، وأبتسم الآن وأنا أفكر بأن هذا هو الحال.. كان دائمًا هو الحال البارحة مثلاً ظلت سورة البقرة تتلا في قلبي قبل غرفتي، في منتصفها فقط أغمضت عيني لأنام وظننت أني لا أفيق، ظننت أني سأنام العمر كله لأعوض ليالٍ لم أكن فيها أنام.. لكني أفقت على ابتسامة ألا يشفيك بياضٌ يتلا على قلبك؟ أنا بلى.. يشفيني قدر ما يبكيني وأنا تبكيني من فرط الغبطة، فكرة أن الله قريب ويدري بكل شيء.   اسمعني كان الوقت عقدتنا الطويلة، صار الوقت والعمر والمسافات. كلها لو تحسب.. لا تعدو عن كونها أرقامًا وأنا لا أحب الأرقام، دخلت الهندسة لأن الباب الذي كنت أحاول فتحه صوب مكان آخر كان مقفلاً ولأني ما حاولت أن أجد مفتاحه مرةً بعد، وحين حاولت الهرب من أرقام الهندسة الى روحانيات العمارة كان الباب موصدًا أيضًا.. عالقة أنا بين أشياء لا أدري إن كنت أحبها لكني على كل حال أفعلها، لأن هذا هو الحال.. كان دائمًا هو الحال.   اسمعني أحد الليالي التي لم أكن أنامها كنت وقتها أفكر الى أين تفضي هذه الدروب كلها وأنت تدري.. كم أحب أن أمشي، أن تتغير من حولي المشاهد وصدقني، أنا رغم كل هذا المسير أحسني أختنق لأن شيئًا حولي لا يتغير يا سيدي ولأنني كلما خطوت صوب شيء أحبه شدني لقاع الدائرة، ألف شيء آخر.. يسمي نفسه بأسماء أحبها ولا أقوى على لفظتها من دائرة عمري. هل قلت دائرة؟ لا أحب الدوائر يا سيد الكلام الدائري الذي يدوخني   اسمعني روحي حين تضيق يضيق معها نَفَسي.. فوق المعتاد رئتي الضعيفة تذكرني بالعالم الضيق روحي حين تضيق تغادر الى أفق آخر ترتاح فيه لكني أبقى هنا في الأرض حائرةً بلا روحي وبلا يدٍ تمد الى داخلي تجس النبض الخافت وتقول: أسمعك.   هل تسمعني؟              نادية

بين طيَات الهوى !         قررت أن أعيش و حينما قررت أن أعيش قرروا أن يقتلوني ! جاء مارس محملاً بالكثير من الهدايا و القصص محملاً بالوجع و الفرح جاء مارس يحمل لي في جعبته عامٌ آخر ثم رحل مارسْ ! رحلت معه الأحلام .. أخذ عمري و جاءني بعمرٍ جديد ! لم أعد أتصور أننا ماعدنا معاً لقد بت أشعر بأنني كنتُ قاسية كثيراً على نفسي حتى صرتُ ألغي كل ذكرياتنا معاً و ألغيتكِ تماما من حياتي ! بدأت أنسى تدريجيا لحظاتنا الجميلة  التي عكفنا على قضاءها سوياً لقد آلمتَني كثيراً أذكر فقط كيف آلمتني ! لكن بقية اللحظات الجميلة التي قضيناها سوياً تقاسمنا أقدارنا .. قلوبنا أرواحنا ! يؤسفني أن أقول .. بأنني ألغيتها تماماً من حياتي و لم أعد أتذكر منها حتى الرذاذ ! حتى أنكِ أصبحتِ أحياناً سراباً ! كلما مررتُ باسمك .. ابتسمت و قلتُ في نفسي : " عجباً .. لم أتصور أن أنساكِ " ! نعم .. نسيتكِ ! لقد أجبرتِني ! قسوتِ عليّ كثيراً .. و أجبرتني على النسيان على الرغم من أنني مازلت أحتفظ بكل الصور كل محادثاتنا كل كلماتك الجميلة و صوتكِ ! إلا أنني لم أعد أكترث لهم وجدتهم في حاوية .. أنستني اياها الأيام  لكنني وجدتهم صدفة .. و لم أكترث ! مررت اصبعي عليهم .. و ابتسمت ! و قلت في نفسي : " لقد كان قرارها .. و أعلم بأنها ندمت كثيراً " ! لم أعد أتألم كلما تذكرتك ! لم أعد أبكي كلما تذكرتك حتى آخر مرة كلمتك بها لم أكن ملهوفه .. لم أكن أتحدث باشتياق و لم أشعر بتلك اللذة التي لطالما كنت أشعر بها و تخالجني و لم أعد أشعر بذلك الألم بعدما قسوتِ عليّ بالفراق ببساطة .. أنا لم أعد أحمل مشاعر لكِ ! كان عالمي مَطَرْ " لكِ " ! و حتى اليوم حينما أكتب لكِ .. لا أحمل بين أضلعي أي شيء لكِ أنا حتى لا أكرهكِ ! لم أزعجْ قلبي يومي بكرهكْ ! لأنني أعلم .. لو كرهتكْ .. فلن تغيبي عن مخيلتي يوماً و الكره ليس قرارْ .. كما الحبْ ! أنا فقطْ .. عشتْ ! تنفستْ ! و نبضتْ باستقلالْ !! مَطَرْ .. أنا لم أتغيرْ أبداً أنا فقط أحببتُ نفسي أكثرْ !