إني أعتبر أن مما يوجب الاستغراب المشبوب بالاستنكار ألا ينظر كثير من الناس إلى التمثيل المسرحي على أنه أبو الفنون. وفي ظني أن التمثيل المسرحي هو غذاء الروح. كان يلازمني هذا الشعور بل ويعزيني: أستطيع أن أمثل مسرحية حتى لو لم أرتاد خشبة المسرح، وحتى لو كان الممثل المسرحي المحترف مستواه القياسي أعلى مني بكثير .. يكفيني كرسي بجانبي ومشجب ملابس خلفي بصفتهما من لوازم المسرحية. أحب التمثيل المسرحي من صميم قلبي، وقد كان هذا الحب في نظري حباً مشرفاً سامياً محفوظاً في السريرة. وفي اعتقادي: من الضرورة الملحة أن أكون ممثلاً مسرحياً للتخلص من بعض المكابدات والعذابات، خصوصاً بعدما جاء الزمن بتبدلات وتقلبات غير سارة.. أضحى الأمر أكثر إلحاحاً من قبل. كأني بالفن يتحول إلى طبيب نفسي يعالج الروح مما أصابها من جروح وخدوش وندبات لا تندمل.

وجدت نفسي وسط لجة هذه الخواطر الابداعية؛ لأن النوم لم يستطع أن يغمض جفوني؛ بسبب الأرق والسهاد. وقلت ألجم صوت الفنان داخلي: تمدد ونم تحت البطانية مثل اليربوع!. بيد أن هذه الخواطر لم تلبث أن عادت من جديد، وتحولت الخواطر إلى أفكار، وداهمني شعور أحسست بموجبه إلى الانصياع خلف الصوت الداخلي ما دام عقلي يواصل عمله ناشطاً وحالتي الذهنية في ذروتها. لا ريب أن الانطباعات المتضاربة تقفز إلى أذهان القارئ عني، وهو أنني ذو نزوات متقلبة غريبة الأطوار. إلى حد عظيم هذا تقدير راجح. قلت لنفسي بلهجة الاستحثاث: اليربوع! إنه يشبه الفأر ويهرب من الملاحقين له إلى أقرب جحر. اليربوع يعيش في الفيافي والقفار، فما قولك لو ذهبت إلى هناك وقدمت مسرحية.. مسرحية أحادية آخذة بالتوحد، حيث من خلالها تطلق العنان المكبوت، دهراً طويلاً، لمكنونات نفسك بالانفراج والانْعتاق من سجنها وهو جسدك. هناك في ذلك الموقع تقول ما لا تجرؤ على قوله أمام أحد.. أي أحد. لأنني كنت طيع الانقياد خلف شعوري الفني الذي كنت أعتبره لؤلؤة ثمينة لا ينبغي أن يذوب قفزت من سريري وقلت: أرجو ألا تشعر بأني تركتك يا سريري، ولا تظن يا أيها النوم أن حبي للتمثيل المسرحي نال من حبي لك. إنه نداء الفنان الذي بداخلي.. والفنان هذه المرة اختار أن تكون المسرحية في الصحراء وليس في غرفة نومي كما جرت العادة. الحال أنه إذا لم أوفق في أدائي المسرحي فلا أقل من أني كافحت في سبيل المحاولة.

لقد قدت السيارة متوجهاً إلى البرية المقفرة وقد تنامت روحي وتعاظمت بمثل ما تعاظمت لحظة نزولي منها. اخترت مكاناً نائياً عن الطريق الرئيسي. مشيت حاملاً الكرسي والمشجب في الفضاء الرملي وهواء الشتاء الحي يداعب ملابسي والريح القارصة تهب في وجهي. وقفت وحيداً متبرداً مصاباً بالقشعريرة. شاهدت قمر ليلة الشتاء في الأعالي يتهادى بتمامه وصفائه وبرودته. يا له من نور قمر رائق يفضض الكآبة في نفسي. كان عالمي ضئيل ومحدود فأضحى الكون في هذه اللحظة عالمي وأضحى القمر صديقي. أصخت السمع لصوت ينشد التقصي والاستكشاف، وفرضت علي الملاحظة الاجبارية الاضطرارية فكرة ما هيته وكنهه مما يدل على قرب مجيء الفنان المسرحي الذي سوف يتقمص جسدي وينطق بلساني. كانت عيناي شاخصتين إلى السماء الملبدة بالغيوم وترنوان ويتحول رنوهما من كتلة القمر النيرة إلى الغيوم الداكنة بسرعة متناهية وبتكرار مفعم الحيوية. الليل مرتدياً الجلال قد أثار مسرتي وسعادتي، ووقع في دخيلتي أن هذا أكثر من ممتاز لتأدية مسرحية؛ فالليل والفضاء تحولا إلى خلفية للمشهد الذي أنا بصدد تشخصيه. لقد جرى سريان اللذة في كياني وحسبت أني انزلقت إلى دنيا الخيال. قلت لنفسي: سأشحذ لساني وأعمل قريحتي وسوف أتكلم ما يشاء لي الكلام معتمداً على محفوظاتي من مسرحية هملت، وقد بذلت جهداً مستميتاً لأؤدي العرض المسرحي برزانة وصرامة الفنان المخضرم، وخفت أن يحيق بعرضي المسرحي خطر الاهتزاز والنسيان:

ليت بارئَ الإنسان لم يُحَرِّمْ عليه قتلَ نفسه. أي إلهي. ما أَثْقلَ جميعَ مصطلحات هذا العالم، وما أسفلَها، وما أقدمَها، وما أقلَّها جدوى. قبحًا لهذه الدنيا وتبًّا لها، إنها لحديقة غيرُ مهذبة، ينمو فيها النبات فِطْرِيًّا، وتستولي عليه الأعشاب السَّمِجَة، أَإلى هذا الحد وصلت الأمور؟ مات منذ شهرين أو أقل، ملك، وأي ملك! جواد لا يدانيه هذا إلا دانى الهرُّ الأسد، وما كان أرَقَّهُ لوالدتي، وأعطَفَه يا لَلسماء! يالَلأرض! بئست الذكرى، إذا تذكرت كان يعلَقُ بها علاقة من لا يَزِيدُهُ تمثيل الطعام سوى تمادٍ في الغرامِ، وهذا ما انتهى إليه وفاؤه في شهر، لندع التفكير في ذلك، يا سرعَةَ التحول! لو سُمِّيتِ لسُميتِ امرأة. في شهر قصير قبل أن يُعتَق الحذاء الذي مشت به وراء الجِنازة باكية، وأي بكاء غزير! يا عجبا! أتلك هي هذه؟ تالله لو أصيب وحشٌ ضارٍ لم يوهب أدْنى تعقل بما أصابها لكان إعوالُه أطول مدًى من إعوالها، تزوجت من عمي وأين هو من أبي؟ أين هرقل القدير من ضعيفٍ مثلي؟ تزوجت ولم ينقضِ الشهر، ولم تَنْصُلْ حمرةُ جُفُونِهَا من مِلْح دموعها. ويْلَها من عجلة عَجِلَتها إلى مهد الحرام، ساءَ ما عَمِلَتْ وساءت عقباه، ولكن تَفَطَّرْ يا قلب، ولا تنطق يا لسان.

يا الله على أدائي التمثيلي! حقاً لقد حيرني أدائي المحترف وبهر نفسي قدرتي على استرجاع ما قرأته من مسرحية هملت منذ فترة خلت. أخذتُ لحظات استراحة وعلقت قبعتي القشية على المشجب وجلست على الكرسي ونظرت للكون علَّي أجد تأثراً ملحوظاً فيه. كانت الغيوم تزداد كثافة الأمر الذي حدا بالقمر أن يصارعها ليكون على مرأى مني. فكرت في نفسي: الحمدالله على موهبة حفظ نصوص المسرحيات التي أتمتع بها. فإن نفذ زادي من حصيلتي الكلامية التعبيرية فأجد بأعمال مسرحية عظيمة خير ذخيرة أعتصم بها في التعبير عن نفسي؛ وهنا في رأيي الخاص تكمن أهمية المسرح. وقفت وارتديت معطفاً أسود تمهيداً للمشهد الجديد.

يا ملائكة الرحمة لطفًا بنا. إن تكن روحًا ميمونًا، أو روحًا هالكًا ملعونًا، آتيًا بنفحة من النعيم، أو بلَفْحَةٍ من الجحيم، بالشر نذيرًا، أَو بالخير بشيرًا، إن مثالك ليحتم عليَّ أن أخاطبك، أناديك يَا هملت، يا ملكي، يا أبتي، يا صاحب اﻟ دانمرك فَأَجبني، لا تذَرْني في جهلي، أَفْنَى زَفَراتٍ وحسَرات، لماذا بَرزَتْ من كفنِهَا عِظامُك التي طهرت، وحجبها الموت؟ لماذا فتح الضريح — الذي رأيناك مُغَيَّبًا فيه — أنيابهُ الرخامية الثقيلة، وألقى بك إلى الخارج؟ ما معنى هذا؟ نهوضك وأنت جسم هامد، مرتديًا شِكَّتَكَ الكاملة، وعَوْدُك إلى حيث ترى ضوء القمر، وتَزيِد الليل وحشة ورَهبًا، ثم وقوفُنا منك بأفكارنا المضطربة، على ما بَدَا بنا من ضعف موقف الارتعاد الذي يزعزع أركان الجسوم، ويجاوزُ طاقَةَ النفوسِ، قل ما وراءك؟ لِمَ هذا؟ ما ينبغي أن تعمل؟

أنهيت هذا الحوار يساكن قلبي الفرح والابتهاج أني ما زلت قادراً على أداء بعض من حوارية هملت. ولأنني لم أتذكر أكثر من هذا الشطر؛ فشرعت أقول حواراً جديداً من مشهد آخر:

يا جيوشَ السماء، يا أَيتها الأرض، وماذا أُنادي بعد؟ أأناديك يا جَهَنم؟ رُوَيْدَك يا قلبي، رويدك، وأنتِ أَيَّتُها الأعصاب لا تَشِيخي بغتةً … بل أسْعديني بكل ما فيكِ من القوى، أتُذكِّرني إياك. أجل يا أيها الروح الحزين، ما دامت لي حافظة تحفظ في مركز هذه الْجُمْجُمَةِ المُتَضَعْضِعَة. أتُذَكِّرني إياك. أجل سأمحو من سِجِلِّ استظهاري كلَّ المعاهد التي كان حديث الضمير بها يُؤنسني، سأمحو كلَّ ما اقتبسته من حِكَم وأسفار، سأمحو كلَّ الصور والآثارِ التي أفادني إياها الشبابُ والاستقراءُ، ولن يبقى في كتاب عقلي كلمةٌ واحدة سوى وصيتك الشريفة. كذا وايْمُ الله. يا لَلْمرأة؛ ما أَفسدَ ما تكون المرأة! يا لَلْمُجْرم الأثيم ذي الوجه البسام! إِليَّ قرطاسي. سأنقُشُ فيه

كان الجو هادئاً في الفضاء حتى بعد تشبع السماء بالغيوم. فماذا حدث الآن؟ تناوحت الرياح وطال نواحها. إنه جو لا يبشر بالخير لمقامي في الصحراء وينذر عويله بحدوث الأسوء في الدقائق القادمة. لكن ارتباطي العاطفي بالفن المسرحي قد جسم فكرة وجوب بقائي كممثل قدير، وأكملت عرضي المسرحي على تلك الشاكلة التي بدأت بها:

ويحي من هُزْأَةٍ بليد، أليس عجيبًا أن ذلك الممثلَ الذي كنت أختبره منذ هنيهةٍ يستطيع على كونه إنما يُصَوِّرُ حادثًا مكذوبًا، ويُهيِّئُ إحساسًا ليس من الحقيقة في شيء، أن يصنَعَ وجهه، ويُشَكِّلِ حركاته، على النحو الذي يوحيه إليه خاطرهُ، فهو يمتقعُ حزنًا، ويستدِرُ جفْنيه دمعًا، ويظهر التَّدلُّةَ ويجهَشُ بصوته في التِّوَلُّه، ويطابِقُ بمهارته بين صُورَتهِ، وتَصَوُّرِهِ، وكل ذلك لغير ما طائلٍ يحلي به كل ذلك في سبيل حسناء لم يرَها ولم يعرفها، فما الذي كان يفعله لو كان مكاني؟ إذن لأَغْرَقَ مسرحَه بعبراته، وصدَّعَ آذان الجمهور بكلماته الرهيبة، وَأجَنَّ المذنب، وَأذْعَرَ البريء، وأذْهَلَ الجاهل، بل لأصمَّ السمع، وسدَرَ البصر، أما أنا وتبًّا لي من أثيم وضيع، وشجاع دَعيٍّ، فغايةُ ما دافعت به عن أبٍ حبيب، وملكٍ عزيز، نُكِبَ أَشدَّ النَّكباتِ: هو أنني أهْذِي هَذَيَانَ الحالم، مع أن شاغل الانتقام مالئٌ نفسي، أجبانٌ أنا؟ من ذا الذي أسمعه يسخَرُ مني؟ ويقول لي: يا ضُحْكَة. من ذا الذي اعترضني الآن في الطريق؟ فَنَتَفَ لِحْيَتي، ونَفَخها في وجهي، من ذا الذي جَذَبَني من أَنْفي؟ من ذا الذي كذبني فردَّ أَقوالي في حَلقي حتى أعادَهَا إلى صميم رِئتي؟ من ذا الذي فعل بي هذا؟ إِني أذن لذو كبد لا تَزِيدَ شيئًا عن كبدِ فرخ من الحمام، فليت لي مرارةً ولا يَضِيمُني ظُلم الظالمين، ولولا ذلك لا شَبِعَتْ منذ حين جوارح الطير من لحم ذلك الوغدِ الخبيث، لك الويلُ كلُّ الويل، من مجرم دَامِي الأَظَافر، ومن فاسقٍ فاسدٍ، ومن خائن مَيِّتِ الضمير، أَيُّ صبور أنا؟! أكذا إقدامُ الولد الذي قُتِل أبوه فاسْتَصرَخَهُ لأخذ الثأر، واستفزَّهُ بعوامل السماء وَجَهَنَم؟! أَفَبي حاجةٌ كحاجة البَغِيِّ المومِس، أو الأجيرةِ القعيدةِ في المطبخ إلى تبديد ما في قلبي من الحقد بالألفاظ والثَّرْثَرات؟! حَراكًا يا دماغي، حَراكًا، أمامًا يا عَزْمي أمامًا، رويدي هنيهة، قد سمعت أَن أناسًا من مرتكبي الجرائر، ومقترفي الجرائم، شهدوا تمثيل وقائع شبيهة بجرائمهم، وجرائرهم، فَأَخَذَتْهُم رَهْبةُ المقام، وفاجأتهم هِبّةُ الضمير، فَأَقروا بما ارتكبوا واقترفوا، وذلك لأن جِنايَةَ القتل على كونها ليست بذات لسان، لا تعدَمُ أداةً عجيبة للإفصاح عن سرها، والدَّلالَةِ على نفسها، ولهذه العلة قد هيأت للممثلين الذين ستشهدهم الآن، جريمة خيالية من نوع الحادثة التي اغتال بها عمي أبي. ومتى مَثلتْ لأَرْقُبَنَّه وأسبُرنَّ غورهُ، فإذا اضطرب فقد تبينت ما عليَّ، وسلكتُ سبيلي، قد يكون الروح الذي رأَيته شيطانًا، وللشيطان أن يبدوَ في كل شيءٍ يختارُهُ، فَأَخشى أن يكونَ قد حاول خديعتي من أجْل ضعفي، واستمرارِ كآبتي وإنَّ أصحابَ الأمزجةِ المجانسة لِمزَاجِي، لَأشَدُّ تَأثرًا بإغراءِ الشيطان، فلا بدَّ لي من الأدِلَّةِ الجليَّة، النَّافِيَةِ لكل ريب، وما تلك الروايةُ إلَّا المرآة الصادقة التي سأستجلي بها سَرِيرةَ المَلِك.

لم أحسب حساب الوقت، ورحت أسبح في دنيا لا تمت بصلة لهذه الدنيا التي تعرفونها. بدأت الرياح الباردة الهابة تهزهزني وتضغط بضغطها الجليدي على رئتيّ. ومع ذلك لم تستطع هذه القلاقل الطقسية لجم لساني.. وقلت بصوت حالم جهوري:

أكون أو لا أكون؟ تلك هي المسألة، أيُّ الحالتين أمْثَلُ بالنفس؟ أتَحَمُّلُ الرجم بالمقاليع وتَلَّقي سهام الحظِ الأنكد، أم النهوضُ لمكافحةِ المصائب ولو كانت بحرًا عجاجًا وبعد جهد الصراع إقامةُ حدٍّ دونها، الموت، نوم، ثم لا شيء. نوم نستقر به من آلام القلب، وآلاف الخطوب التي وَكَلَتْهَا الفِطْرَةُ بالأجسام، ونخشاهُ على أنه حقيق بأن نَرْجُوَه، الموتُ رقاد، رُقَادٌ وقد تكونُ به أحلام، آها هذه عقدةُ المسألة، إنما الخوفُ من تلك الأحلام التي قد تتخلل رقادَ الموت بعد النجاة من آفات الحياة، وهو الذي يَقِفْ دونه العزم، ثم هو الذي يَسُومُنَا عذاب العيش، وما أَطوَل مداه، إذ لولا هذا الخوفُ، لما صَبَرَ أَحَدٌ على المذَلَّاتِ، والمَشَقَّاتِ الرَّاهنة، ولا على بَغْي الباغي، ولا عَلَى تَطَاوُلِ الرجلِ المُتَكَبِّر، ولا على شَقَاءِ الحب المرذول، ولا على إِبطاءات العدل، ولا على سلاطَةِ السلطة، ووقاحة القدرة، ولا على الكوارث التي يُبتلى بها الْحَسَبُ الصحيح، والمجدُ الصريح، بفعل الْجَهَلةِ، وتهجم السَّفَلَةِ، وفي وُسع المرء أَن يترخصَ في الابتعاد، فيسلمَ من كل هذه الرزايا بطعنةٍ واحدة؟ من خِنْجَرٍ في يده. من الذي كان يرضى بالبقاءِ رازِحًا تحت الحِمْلِ دائمَ الأَنينِ، مستنزِفًا ماءَ الجبهة من الإعياء؟ لولا أنه يتقي أَمرًا ورَاءَ الحياة، البلد المَجْهَل الذي لم يستكشفه باحث، ولم تَتَخَط تُخُومَه قدمُ سائح، يحدونا أن نُؤْثِرَ الصعب بين أَهلنا، على السهل بين قوم لا نعْرفُهم. من ثَمَّ قَوِيَ الضميرُ، وجعلنا كلَّنا جبناء، من ثَمَّ تحولَ الزَّهْو في لونِ العزيمة إِلَى شحوبٍ بفعل التفكير، من ثم صْودِم التصميمُ على كل أَمْرٍ عظيم، فانحرَفَ عن طريقه، ثم بَطُلَ ولم يجدُرْ باسم العمل.

أردت أن أقول وأمثل وأسبح في عالم المسرح وأستذكر حوارات وروائع من مسرحيات أخريات، لكن وفي تضاعيف ساعات الليل تغيرت نبرة الرياح وشدة هبوبها، وراحت تشق أجْواز الفضاء شقاً متساوقاً. فقلت: كيف سأصمد أمام هذه الرياح.. أأبقى هنا لكي أتعرض لأسوء جزء من زوابعها؟ أرى من الأوفق أن أعود إلى بيتي. وبينما كنت أقود سيارتي في طريق العودة شعرت كما لو أنني إنسان متفتح القلب خالٍ من الهموم. رجل طوباوي بمعنى الكلمة. جرت هذه التجربة المسرحية قبل ثلاثة أعوام. وأعتبر هذه التجربة أفضل صديقة لي لأنها تمدني ببهجة نفسية في أعماقي وتعيد لقلبي حياة جميلة طالما تصورت أنها اضمحلت وتلاشت وامتزجت بقالب الموت.

• اقتبست من شخصية هملت مسرحية هملت.