إقتباس لمشاركة:	@شجرة الفلين	21:21 - 2024/12/22
ما هو سار في المجتمعات، عدم المراعاة، لا للنفسية ولا للجيب ههه   مواضيعك جميلة تحث على تفهم الحالة النفسية للفرد، والتعامل معه وفق ذلك. جميل، لكن العكس ما يحدث، كثير ممن يستغلون حالتك النفسية السيئة ليزيدوك سلبية.. عن نفسي أرى أن الفرد عليه التعلم عن نفسه ونفسيته، ويتعلم كيفية التحصن من الاخرين، سواء راعوا شعوره او لم يفعلوا، أساءوا اليه أو أحسنوا.

نعم أتفق مع كلامك جدا

لأننا عشنا بدون لقاح نفسي ضد السموم الكلامية

و هذا أساء لصحتنا كذلك إساءة كبيرة

لابد من تعليم الأطفال التحصينات و متابعتهم و بالأخص الذين يفتقرون إلى قراءة مشاعر الغير و يعانون نقص فادح في فهم الحاجات العاطفية للناس و أنا منهم ههه عانيت و كافحت و لا زلت أكافح لكي أفهم الناس و لغتهم  لأنني بطيء جدا في فهم النفوس و المشاعر

إقتباس لمشاركة:	@سلمى07	23:00 - 2024/12/22
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته تحية طيبة أخي فتحي وبوركت على مواضيعك القيمة.  هناك من تمنحه القدرة الإلاهية قدرة على سبر الأغوار، ومعرفةٍ بخبايا الآخر، وقدرةٍ على قراءةٍ أعماق الآخرين، فكيف إذا كانوا مقربين كأبناء أو ازواج أو أهل.. وتصقل هذه القدرة خبرتهم في الحياة، فتجدهم قادرين على الاعتناء بالنفسيات، آخذين بعين الاعتبار الفروق الفردية بين الأبناء مثلا، ومعاملة كل حسب وضعه وجنسه وشخصيته...الخ ومن دون أن يدخلوا جامعات ولا يدرسون علم نفس ولا غيره تجدهم قادرين على بناء أسر قويمة مليئة بالحب والتفاهم. ولكن على العكس من ذلك، وأظن أن أغلب الأسر لا تفقه شيئا في النفس وغياهبها، فتجدون ينجبون أبناءا ليدمروهم ويحطموا ما كان يجب بناؤه وتنميته، بتصرفاتهم الطائشة السطحية، وربما لن تشفع لهم شهاداتهم الجامعية،  فهناك من يتأثر بتربية والديه له،  فلا يستخدم ماضيه الثقافي ولا معرفته العلمية لتثقيف نفسه، بل يستمر فيما بدأت به أسرته ويحطم بيديه نفسيات وشخصيات أولاده. في وقت مضى، وصلتُ لأن أتفهم كل امرأة لا تريد الزواج، أو رجلا لا يريد الإنجاب، نعم هناك أمور مخفية، بعضهم يعي جيدا أنه ليس أهلا لأن يكوّن أسرة ويرزق لأطفال، وبعضهن وعت أنها لن تعرف كيف تربي ولا كيف تتعامل مع رجل يضبط توقيتها، وأطفال لن تعرف كيف تحافظ على نفسياتهم. هناك جانب حالك لا يعرفه الجميع أناس مشروخون نفسيا، فهموا انهم لا يريدون مزيدا من الألم. في حين يستمر آخرون بتعذيب فلذات اكبادهم.  مواضيعك مميزة دائما اخي فتحي لا تتوقف.

العفو أختي سلمى .. و لقد حزرت بالفعل .. و أنا نموذج حي من ضحايا الإهمال النفسي مررت بحياة صعبة جدا لا أستطيع وصفها و لكن بفضل الله و بفضل أهل الخير و بفضل الوعي عالجت الكثير من معتقداتي المشوهة عن الواقع و عن الحياة .. فتخيلي أنني عانيت لسنوات من التشكيك في الدين و صحته و عانيت إحساسا بإضطهاد المجتمع و كثير من الألام النفسية التي لا توصف .. و هناك أمور كثيرة أتعبتني نفسيا لحد الانهيار العصبي .. و مع ذلك الحمد لله على كل شيء .. أرجو أن يستمر الدعم النفسي لمن هم في مثل حالتي أو أسوأ منها 

إقتباس لمشاركة: @المانجيكيو 03:50 - 2024/12/23

كلامك صحيح أختي دنيا فالمعاملة تكون بالأخلاق و أعتقد أنه لا شيء أهم من مراعاة مشاعر و ظروف الغير

أنا مثلا بعفويتي و رغبتي في الاندفاع بدون تفكير أخطئ كثيرا في مشاعر الغير و لكنني لا أقصد فعلها و يساء فهمي و يتم التشكيك في نيتي و يقولون لي لماذا لا تفكر قبل الإقدام على أي تصرف و هذا شيء معاكس لطبيعتي فأنا لا أستطيع التفكير قبل التصرف بل إنني قد أكرر الوقوع في الأخطاء لأنني سريع النسيان .. و التفكير عندي يأتي دوما متأخر و بعد الإندفاع و ليس قبله .. أعتقد أنني من الأشخاص الذين أسيء فهمهم في طفولتهم و أسيء فهم تربيتهم و توعية الناس بهم .. و أشعر بالأسى على كل من هم مثلي و عانوا مثل ما عانيته من إساءات فهم الله وحده أعلم بها .. و رغم بلوغي لا يزال عندي عقدة الخوف و التثبط و المعاكسة

و شكرا لك أختي دنيا و على الرحب دوما .. 👍

اصعب مافي الامر هو اكتشافنا ان مانحن عليه من بعض الصفات السلبية هو بسبب مانشأنا عليه منذ الصغر …

وهو ماتجذر بنا وكبر معنا وتجانس مع شخصياتنا ، والاصعب منه هو محاولتنا لتغيير ذلك ،

بعد كل هذه السنين الطويلة ، خاصة وان الام والاب هم قدوة لنا فلم نكن نشك في اسلوبهم وكلامهم معنا

ونشعر انه هو الاسلوب الطبيعي …. حتى نكبر وننصدم بواقعنا ونشعر بتلك الفجوات ….

انا كذلك اشعر ان علي اعادة ضبط نفسي كلها ، حتى بعض الاحيان اكلم نفسي كأني شخص جالس امامي ،

لاني لم اكن احضى بالدعم النفسي الكافي ، فنشأت مع الكثير من التردد في حياتي واصبحت لدي عقدة الخوف والتبرير لكل فعل اقوم به لان من حولي سيلومني على افعالي ….

لكن هيهات ، لن يستمر الامر لاني اكتشفت سبب هذه العقدة ،

فهذا جيد اخ فتحي ، ان نعرف ان تصرفاتنا بسبب ما نشانا عليه وليس بسبب عيب فينا ونلوم انفسنا على ذلك

إقتباس لمشاركة:	@شجرة الفلين	10:42 - 2024/12/23
@المانجيكيو عانيت و كافحت و لا زلت أكافح لكي أفهم الناس و لغتهم لأنني بطيء جدا في فهم النفوس و المشاعر أعجبني حرصك على فهم نفسية من حولك، لكنه ليس بفرض فلا تلم نفسك ان لم تصل إلى مبتغاك، لأنه مع الأسف كثير من الناس يتقنعون بمشاعر زائفة ولست مجبرا أن تجاري أقنعتهم كل حين .. كل ما علينا فعله هو التعامل بإحسان مع الناس بأي نفسية هم ، إن كانوا سعداء نشاركهم السعادة و نبارك لهم فيها، وإن كانوا في الحضيض نمد لهم أيدي المساعدة دون من أو لوم، وإن كانوا يائسين أنرنا مصباح الأمل أمامهم بنصائحنا أو حتى عوننا إن استطعنا ذلك.. وغيره من الأمور بكل إحسان دون البحث عن فهم النفسية حقيقية مزيفة مصطنعة. فالحدث كفيل بتصرفك نحوهم، فكم من شخص ادعى القوة في مصيبته هل سنتعامل معه بقوته ونخذله أم نراعي الظرفية ونكون دعما له ؟ هذا ما أقصده بالاحسان. فلا تبتئس إن خذلك الاخرون أو لم يتفهموا يأسك يوما أو جرحوك بكلامهم دون مراعاة لحالتك حينها، ولا تلم نفسك إن قصرت في فهم نفسية من حولك وقصرت معهم دون وعي منك. فلسنا كما قلت لك مطالبين بفهم النفسيات ولا الاخرون مطالبون بذلك يبقى خلق الاحسان ما يميز كل شخص عن الاخر. والمحسن من يفوز في النهاية بأجر الدنيا والاخرة. واعفوا واصفحوا ألا تحبون أن يغفر الله لكم. مواضيعك عميقة وفعلا أحب النقاش فيها وما يميزك تقبلك لكل الاراء استمر في ذلك

شكرا 🙏😌 و على الرحب

الحياة معقدة جدا أكثر مما كنا نظن أتمنى أن يرتفع الوعي بالنفوس

و تتحقق العدالة بناءا على الحقائق و يزداد محبوها

تحياتي /👍

إقتباس لمشاركة:	@Dunia im7	11:50 - 2024/12/23
إقتباس لمشاركة: @المانجيكيو 03:50 - 2024/12/23 كلامك صحيح أختي دنيا فالمعاملة تكون بالأخلاق و أعتقد أنه لا شيء أهم من مراعاة مشاعر و ظروف الغير أنا مثلا بعفويتي و رغبتي في الاندفاع بدون تفكير أخطئ كثيرا في مشاعر الغير و لكنني لا أقصد فعلها و يساء فهمي و يتم التشكيك في نيتي و يقولون لي لماذا لا تفكر قبل الإقدام على أي تصرف و هذا شيء معاكس لطبيعتي فأنا لا أستطيع التفكير قبل التصرف بل إنني قد أكرر الوقوع في الأخطاء لأنني سريع النسيان .. و التفكير عندي يأتي دوما متأخر و بعد الإندفاع و ليس قبله .. أعتقد أنني من الأشخاص الذين أسيء فهمهم في طفولتهم و أسيء فهم تربيتهم و توعية الناس بهم .. و أشعر بالأسى على كل من هم مثلي و عانوا مثل ما عانيته من إساءات فهم الله وحده أعلم بها .. و رغم بلوغي لا يزال عندي عقدة الخوف و التثبط و المعاكسة .. و شكرا لك أختي دنيا و على الرحب دوما .. 👍 أصعب ما في الامر هو اكتشافنا ان مانحن عليه من بعض الصفات السلبية هو بسبب مانشأنا عليه منذ الصغر … وهو ماتجذر بنا وكبر معنا وتجانس مع شخصياتنا ، والاصعب منه هو محاولتنا لتغيير ذلك ، بعد كل هذه السنين الطويلة ، خاصة وان الام والاب هم قدوة لنا فلم نكن نشك في اسلوبهم وكلامهم معنا ونشعر انه هو الاسلوب الطبيعي …. حتى نكبر وننصدم بواقعنا ونشعر بتلك الفجوات …. انا كذلك اشعر ان علي اعادة ضبط نفسي كلها ، حتى بعض الاحيان اكلم نفسي كأني شخص جالس امامي لاني لم اكن احضى بالدعم النفسي الكافي ، فنشأت مع الكثير من التردد في حياتي واصبحت لدي عقدة الخوف والتبرير لكل فعل اقوم به لان من حولي سيلومني على افعالي …. لكن هيهات ، لن يستمر الامر لاني اكتشفت سبب هذه العقدة فهذا جيد اخ فتحي ، ان نعرف ان تصرفاتنا بسبب ما نشانا عليه وليس بسبب عيب فينا ونلوم انفسنا على ذلك فبالتالي نتخذ الموقف الصحيح ونبدأ باعداد نفسياتنا من جديد

نعم و التبرير نستعمله لأننا نعيش مرحلة ضعف سببها العائلة و الواقع عامة .. نبرر و نصبر على الأذى لأننا لا نعلم إلى أين نتجه من غير عائلاتنا تعودنا على طاعة ما يضرنا لأننا نخاف من الابتزاز و الهجر و الضياع .. و استغرب في أن العوائل النرجسية ترى في ضعف أبنائهم و حاجتهم فرصة لابتزازهم و تهديدهم بما لا طاقة لهم به  و ربما يفعلونها عن غير قصد أو افتراضا بأن الطفل سيعي و يفهم لغة الابتزاز و لكن هذا خاطئ و جارح لنفوس الأطفال و مدمر لنفسياتهم و صحتهم و هذا ينعكس سلبا على العوائل النرجسية و على سمعة الجميع حتى على سمعة الدين و الوطن و الإنسانية .. فتجد نفسك ملزما بما لا تتحمّله و لا أحد يراعي إلا الأخلاقيون طيبو النفوس ادعو الله أن يبارك و يكثر من أمثالهم 👍

إقتباس لمشاركة:	@سمير ونداوي	18:09 - 2024/12/23
السلام عليكم .. الأخ فتحي أعزك الله المعاملة بالعدل أو بالمثل لها استدلالات متأرجحة لمن يهمه الأمر وصدق الشافعي رحمه الله في قوله : و عاشِر بمعروفٍ و سامِح من اعتدى  و دافِع .. و لكن بالتي هيَ أحسنُ و لِسدّ الذرائع من سلوكيات غير مأمونة لنا التماس السماح وبلوغ المعروف توخيا لمبدأ السلامة وتجنّبا لِطَيش الطرف الاخر ، و من كان مسعاه الاساءة الى الغير و السخرية منهم يستحسن الابتعاد عنهم دفعا لما لا تحمد عقباها من ردود أفعال حين تكون الحماقة والسفاهة غاية تبرر كل سوء !!! التعامل هو فن لا يجيده الا من يحسن أصوله و يتقن فصوله و التعامل الحسن هو معروف و المعروف برّ و البرّ رضا الله و بها الجنة و مادونها لهو خرط القتاد ، والنفوس في فطرتها تميل الى التعامل الحسن و تدعو الى الطيب من القول و ما شاب ذلك فهو حيود عن أصل الفطرة و نشوز عن الأعراف و ركون الى الهوى في زخرفه و غروره ، و مبدأ التعامل الصحيح يختلف من شخص الى اخر تبعا للمدارك و الثقافة و الأصل بما لا يخدش حياء و لا يثير جفاء و لا يزيد بلاء !!! ليس لي من كلمات تليق بجمال الموضوع و رحم الله من دلني على عيوبي !!!

و عليكم السلام و رحمة الله

شكرا أخي سمير بوركت و قد كفيت 👍🙏

إقتباس لمشاركة:	@نجمةة سهيل	10:17 - 2024/12/24
ماشاءالله تبارك الله الأخ الفاضل مواضيعك جميلة ومن النوع التي افضلها يعطيك العافية يارب انا من الاطفال الي كانو دلخين زيادة عن اللزوم ولي مواقف وصولات وجولات بعضها كتبتها هنا وهناك وآخر لازلت محتفظة به لنفسي هه امي والله يحفظ امي مسكينة عانت كثيرا من ذلك واظنها ولا الومها لأني تسامحت مع هذا الأمر بعد أن اصبحت أماً اظنها لم تفهم شخصيتي بسرعة كنت محيرة كثيرا بالنسبة لها وهذي حقيقة ترى صعب صعب تشخص نوعية ابنك ومن أي شخصيات هو اكتشفت انه دائرة الأمان هي الظل الظليل في هذه المعادلة دائرة الأمان والكلام ع المفتوح بين افرادها هي مفتاح اكتشاف شخصياتهم وتدارك المشاكل وحلها مع كل مشكلة ومصارحة بينهم دون أن يكون هناك خوف نستطيع أن نفهم ما يفكر به اطفالنا وما اذا كنا نسير بالشكل المطلوب التفاهم والصداقة والترابط الأسري هو ما يعزز دائرة الأمان حتى تتشكل وصدقني العائلة الي تكون دائرة امانها قوية صعب صعب تتأزم احوالها وتصل لهكذا امور الأ نادرا وطبعا الأب والأم هم مؤسسوا هذه الدائرة قطعا وتأتي هذه الخطوة من قبل حتى الانجاب الي هي من اول ايام الزواج وتعزيز الثقة والحب بينهم تحياتي ^^

شكرا أختي و هو كما تفضلت بالضبط

هناك الكثير من الإصلاحات التي ينبغي اجراؤها لحماية الأسرة و المجتمع و الأبناء من المخاطر المهددة للنفسية

ما لاحظته من تجربتي هو اهمال فادح للنفسية و وجود تعليم ضعيف و مناهج ظالمة لا تراعي امكانات كل تلميذ

و تغييب تعليم العلوم المهمة التي تعتبر ضرورية و وثيقة الصلة بما يحتاجه الإنسان

إقتباس لمشاركة:	@زمان بيكينباور	11:52 - 2025/05/23
و عليكم السلام و رحمة الله و بركاته موضوع ممتاز و قيم جدا و ذكي من الأخ العزيز فتحي وفقه الله أعجبتني فكرتك العبقرية عن المعاملة بالعدل و ليس بالمثل و ملاحظتك دقيقة و ذكية جدا ما شاء الله لكن الوصول إلى هذه المرحلة التي تتحدث عنها يحتاج نضج و وعي كبير من كل الأطراف و تواصل دائم ليفهم كل شخص أسلوب و طريقة تفكير الآخر،و أعجبني المثال الذي طرحته بخصوص المزاح فقد لاحظت أن الناس الذين يمزحون مع الآخرين لا يتقبلون أن تمزح معهم هم،أحد أقربائي من هذه النوعية و هو شخص مزوحي جدا و أراعي فيه هذا الجانب فلا أمزح معه بنفس الطريقة و أتقبل منه مزاحه لا سيما أنه أكبر مني سنا و من جيل الوالدة لكن بصراحة في بعض الأحيان يكون له مزاح فيه تجاوز للحدود و لا أتقبل منه ذلك و أردها له و لدي صديق أيضا من هذه النوعية،بالنسبة لقولك أن هناك أناس يحتاجون نفسيا أن يقوموا بالإهانة و السخرية فهذا ليس عذرا أبدا و عليهم أن يضبطوا نفوسهم و هذه مشكلتهم هم لأنهم واعين أن هذا مسيء للآخرين فطالما أن هناك حاجة نفسية داخلية تؤدي للإضرار بالآخرين ماديا أو معنويا فعليه أن يضبط هذه الحاجة و يتحكم بنفسه،هناك أناس لديهم دافع داخلي للقيام بالأعمال المحرمة و الغير شرعية فهل هذا مبرر لهم ليرتكبوها؟لذلك فكرة المعاملة بالعدل و ليس بالمثل لها حدود و يجب التعامل خلالها بحكمة من قبل جميع الأطراف و ليست القاعدة على إطلاقها خاصة أنها يمكن أن تستخدم كستار للإساءة للآخرين و فتح المجال لذلك مع منعهم عن الدفاع عن أنفسهم و رد الإساءة .. شكرا لك على موضوعك القيم و الممتاز جدا و تحياتي لك

بالنسبة لرغبة بعض الأشخاص في إيذاء الآخرين هي شيء يحتاج إلى علاج نفسي .. أما قولك أنه علينا ال معاندة و التقليد و الرد بالمثل فلا أتفق و سأبقى في تجربتك مع مزاح قريبك الذي قلت أنه يكون مزعجا لك و مبالغا به في بعض المرات و طالما أنك تعلم بأن قريبك ينزعج من المزاح فلا تمزح معه و أخبره بأنك أيضا تنزعج من مزاحه .. و بعد ذلك هو لا يمزح و أنت لا تمزح فتتفقان على إيقاف المزاح .. أما إذا قلت لي بأنك ستجرحه بمزاحك لأنه سبق و أن جرحك بمزاحه فهذه تعتبر معاملة بالمثل مذمومة و ظالمة .. و قد تقول لي ( لماذا هي ظالمة ؟ أليس هو الذي بدأ بجرحي بمزاحه ؟ ) و جوابي لك هو كالتالي ( نعم هو جرحك بمزاحه بالفعل لكنه لا يزال غير واعي بأنه جرحك لا يزال يظنك تتقبل مزاحه .. و لكنك أنت تعلم برفضه للمزاح .. و بالتالي ليس عليك معاملته بالمثل .. و بدل ذلك أخبره بأنك ترفض المزاح و بأنه يزعجك .. عندما يرى انزعاجك سيفهم من تلقاء نفسه بأنك ترفض المزاح بالفعل .. و بالتالي سينسحب و يمتنع و يتوقف المزاح الجارح بينكما .. أما إذا عاملته بالمثل ظنا منك بأن هذه المعاملة ستجعله يفهمك و يفهم جرحك فأقول أنك ارتكبت خطأ فادح )

و سأشرح لك بمثال لماذا أعتبر المعاملة بالمثل يمكن أن تكون خطأ فادح ..

تخيل أن تلميذ في الصف الإبتدائي قام بركل زميله في ركبته  فآلمته قليلا دون اصابة حرجة .. ثم جاء الأستاذ إليهما لكي ينصف ذلك الزميل ( التلميذ الثاني الذي تم ركله في ركبته ) فأراد المعلم أن يجعله يرد الركلة و يعامله بالمثل فأخبره بأن يركل التلميذ البادئ في ركبته ففعل ذلك .. و بعد ذلك كانت المفاجأة الصادمة و هي أن التلميذ البادئ يضع على ركبته ضمادا طبيا خاصا و بأن ركبته مصابة مسبقا و قد أجرى عملية عليها و ركلة زميله تسببت في كسر عظام ركبته و جعلته مشلولا تماما .. و عندما رأى الأستاذ ذلك تفاجأ و ندم على طريقته

لذلك أقول بأن التسرع في إحداث معاملة مماثلة هو تصرف قد يكون خاطئ تماما .. خاصة إذا لم يكن هناك لزوم لها

و الأهم عندما لا تخدم المعاملة بالمثل أي غرض ما عدا شفاء الغليل فقد لا تصلح الأمور بل و تزيدها سوءا و تدهورا ..

إقتباس لمشاركة:	@زمان بيكينباور	01:09 - 2025/05/24
إقتباس لمشاركة:  @العقل الحدسي 19:23 - 2025/05/23   إقتباس لمشاركة:  @زمان بيكينباور 11:52 - 2025/05/23   و عليكم السلام و رحمة الله و بركاته موضوع ممتاز و قيم جدا و ذكي من الأخ العزيز فتحي وفقه الله أعجبتني فكرتك العبقرية عن المعاملة بالعدل و ليس بالمثل و ملاحظتك دقيقة و ذكية جدا ما شاء الله لكن الوصول إلى هذه المرحلة التي تتحدث عنها يحتاج نضج و وعي كبير من كل الأطراف و تواصل دائم ليفهم كل شخص أسلوب و طريقة تفكير الآخر،و أعجبني المثال الذي طرحته بخصوص المزاح فقد لاحظت أن الناس الذين يمزحون مع الآخرين لا يتقبلون أن تمزح معهم هم،أحد أقربائي من هذه النوعية و هو شخص مزوحي جدا و أراعي فيه هذا الجانب فلا أمزح معه بنفس الطريقة و أتقبل منه مزاحه لا سيما أنه أكبر مني سنا و من جيل الوالدة لكن بصراحة في بعض الأحيان يكون له مزاح فيه تجاوز للحدود و لا أتقبل منه ذلك و أردها له و لدي صديق أيضا من هذه النوعية،بالنسبة لقولك أن هناك أناس يحتاجون نفسيا أن يقوموا بالإهانة و السخرية فهذا ليس عذرا أبدا و عليهم أن يضبطوا نفوسهم و هذه مشكلتهم هم لأنهم واعين أن هذا مسيء للآخرين فطالما أن هناك حاجة نفسية داخلية تؤدي للإضرار بالآخرين ماديا أو معنويا فعليه أن يضبط هذه الحاجة و يتحكم بنفسه،هناك أناس لديهم دافع داخلي للقيام بالأعمال المحرمة و الغير شرعية فهل هذا مبرر لهم ليرتكبوها؟لذلك فكرة المعاملة بالعدل و ليس بالمثل لها حدود و يجب التعامل خلالها بحكمة من قبل جميع الأطراف و ليست القاعدة على إطلاقها خاصة أنها يمكن أن تستخدم كستار للإساءة للآخرين و فتح المجال لذلك مع منعهم عن الدفاع عن أنفسهم و رد الإساءة .. شكرا لك على موضوعك القيم و الممتاز جدا و تحياتي لك   بالنسبة لرغبة بعض الأشخاص في إيذاء الآخرين هي شيء يحتاج إلى علاج نفسي .. أما قولك أنه علينا ال معاندة و التقليد و الرد بالمثل فلا أتفق و سأبقى في تجربتك مع مزاح قريبك الذي قلت أنه يكون مزعجا لك و مبالغا به في بعض المرات و طالما أنك تعلم بأن قريبك ينزعج من المزاح فلا تمزح معه و أخبره بأنك أيضا تنزعج من مزاحه .. و بعد ذلك هو لا يمزح و أنت لا تمزح فتتفقان على إيقاف المزاح .. أما إذا قلت لي بأنك ستجرحه بمزاحك لأنه سبق و أن جرحك بمزاحه فهذه تعتبر معاملة بالمثل مذمومة و ظالمة .. و قد تقول لي ( لماذا هي ظالمة ؟ أليس هو الذي بدأ بجرحي بمزاحه ؟ ) و جوابي لك هو كالتالي ( نعم هو جرحك بمزاحه بالفعل لكنه لا يزال غير واعي بأنه جرحك لا يزال يظنك تتقبل مزاحه .. و لكنك أنت تعلم برفضه للمزاح .. و بالتالي ليس عليك معاملته بالمثل .. و بدل ذلك أخبره بأنك ترفض المزاح و بأنه يزعجك .. عندما يرى انزعاجك سيفهم من تلقاء نفسه بأنك ترفض المزاح بالفعل .. و بالتالي سينسحب و يمتنع و يتوقف المزاح الجارح بينكما .. أما إذا عاملته بالمثل ظنا منك بأن هذه المعاملة ستجعله يفهمك و يفهم جرحك فأقول أنك ارتكبت خطأ فادح )   و سأشرح لك بمثال لماذا أعتبر المعاملة بالمثل يمكن أن تكون خطأ فادح ..   تخيل أن تلميذ في الصف الإبتدائي قام بركل زميله في ركبته  فآلمته قليلا دون اصابة حرجة .. ثم جاء الأستاذ إليهما لكي ينصف ذلك الزميل ( التلميذ الثاني الذي تم ركله في ركبته ) فأراد المعلم أن يجعله يرد الركلة و يعامله بالمثل فأخبره بأن يركل التلميذ البادئ في ركبته ففعل ذلك .. و بعد ذلك كانت المفاجأة الصادمة و هي أن التلميذ البادئ يضع على ركبته ضمادا طبيا خاصا و بأن ركبته مصابة مسبقا و قد أجرى عملية عليها و ركلة زميله تسببت في كسر عظام ركبته و جعلته مشلولا تماما .. و عندما رأى الأستاذ ذلك تفاجأ و ندم على طريقته   لذلك أقول بأن التسرع في إحداث معاملة مماثلة هو تصرف قد يكون خاطئ تماما .. خاصة إذا لم يكن هناك لزوم لها و الأهم عندما لا تخدم المعاملة بالمثل أي غرض ما عدا شفاء الغليل فقد لا تصلح الأمور بل و تزيدها سوءا و تدهورا ..   أخي العزيز فتحي عندما أرد المزاح الذي يتجاوز فيه قريبي معي حدوده يفترض أن يعي أنها ردة فعل على إساءته و يتوقف عن تجاوز حدوده و يشعر بما شعرت به و إذا لم يعي فهو متبلد الحس يستحق أن أتسبب بالحزن له،و بالنسبة لقولك عن إشفاء الغليل فإشفاء الغليل طبيعة بشرية و حقي أن أشفي غليلي فيمن أساء لي و هذا ليس عيبا،لكن بالنسبة لكلامك و ما هو الأفضل أن أفعله فأعترف أن تفكيرك أرقى من تفكيري و إدارتك للأمور أحسن من إدارتي للأمور و أكثر ترويا و حكمة و لا غبار على ما تفضلت به و لا أقول لك سوى هنيئا لك على العقلية التي تتمتع بها و سعدت بالحوار الراقي و المثمر معك و تقبل تحياتي

سيعي حتما سواء اخترت معاملته بالمثل أو اخترت التنبيه و سيتوقف عن ممازحتك فالقلق ليس من هذه الناحية و لكن القلق سيكون من اهتزاز صورتك عنده و عند ناس آخرين فطالما أنك واعي و تعلم ضرر المزاح فالمتوقع منك هو أنك لن تكرره مع شخص آخر بما في ذلك قريبك فالخيار الأفضل هو أن توقفه عبر تنبيهه و عبر طرق أخرى و ليس عبر ممارسة نفس المزاح الذي آلمك .. 👍